Séduire avec nos faiblesses, notre sensibilité, et, surtout, ne pas refouler notre vulnérabilité

Ce qui tue l’amour c’est le contrôle : apprendre à se révéler

Pour qu’un couple soit épanoui, les deux amoureux doivent apprendre à lâcher prise, car, selon Florence Escaravage, fondatrice de Love Intelligence®, ce qui tue l’amour c’est le contrôle : le contrôle de son image, de ce que l’on révèle de soi. Il ne suffit pas d’admirer pour aimer ni d’être admiré pour être aimé. Au contraire, si on veut susciter l’admiration on bloque nos émotions et on les empêche de circuler. Ce qu’il faut faire, c’est exprimer notre être c’est-à-dire tout ce qui est matière vibrante, nos moteurs de vie. L’amour est synonyme d’ouverture, d’accueil sur tout ce qui est sensible en nous. Et donc notre vulnérabilité est indispensable !

La vulnérabilité : définition

La vulnérabilité est notre sensibilité. C’est notre regard porté sur la vie, le monde, nous-même. Elle est le joyau brut de notre personnalité. A ne surtout pas cacher en amour ! C’est aussi notre fragilité face à la maladie, à des infirmités, à des agressions extérieures, à des évènements personnels (deuil, divorce, déception amoureuse…), sociaux-économiques (chômage, licenciement, crise économique…), naturels (tremblement de terre, éruption volcanique…), à des aléas climatiques. La vulnérabilité dépend de notre sensibilité face aux évènements et de notre capacité d'adaptation face à ceux-ci.
Sabine Le Blanc et Marie-Laure Cuzacq se sont intéressées à ce phénomène dans leur livre Les relations hommes femmes en 35 leçons. Pour un être humain, la vulnérabilité peut avoir des conséquences en termes d'autonomie, de santé, d'espérance de vie, de dignité, d'intégrité physique ou psychique. Mais, avant tout, elle est belle et il ne faut pas la cacher…surtout pas en amour, car elle est bien éloignée de nos failles ou de nos faiblesses. Elle exprime, au contraire, tout ce qui est sensible en nous. Pour en apprendre plus sur vous-même et surtout sur votre moitié, pour connaître ses secrets et ses désirs, découvrez [Fantastic Couple->http://www.fantastic-couple.com/], le coup de pouce des couples d’aujourd’hui.

La peur d’appartenir à l’autre et de s’abandonner soi-même

Lorsque nous sommes amoureux, nous entrons dans une relation de dépendance avec l’être aimé. Après quelque temps, notre amour propre ressurgit provoquant ainsi une peur de ne plus s’appartenir et d’appartenir à l’autre. Cette peur nous oblige à nous créer une carapace et c’est à ce moment-là qu’il y a une crise, car nous n’osons plus livrer notre vulnérabilité, qui est pourtant fondamentale pour renforcer un lien vrai. La personne redoute le jugement de l’autre par rapport à sa faiblesse émotionnelle et craint que l’autre en abuse. Elle cherche à fuir cette relation qui lui semble être une relation de dominant à dominé, souvent à tort. Mais un couple fonctionne en duo, en équipe. Souvent, les hommes se confient trop peu et les femmes en souffrent. Si l’un n’avance pas, l’autre recule avec lui. [Découvrez le meilleur des boosters pour votre couple : Fantastic Couple ! ->http://www.fantastic-couple.com/]

Trop de rapprochement émotionnel est-il bon pour le couple ?

Quand il y a trop de rapprochements émotionnels au sein de leur couple, certaines personnes préfèrent prendre de la distance car elles prennent conscience qu’elles s’abandonnent elles-mêmes. Un trop plein d’émotions négatives fait l’objet de conflits, de malentendus, de disputes. Mais faire transparaître, régulièrement, sa vulnérabilité en couple est nécessaire à ce que les émotions circulent. Il ne faut pas s’en couper.

Etre vulnérable c’est être conscient et libre

Lorsqu’on lâche prise sur toutes nos questions et nos doutes, que reste-t-il ? Il ne reste que nous, le véritable nous sans artifice, sans justifications, sans maquillage. Le nous réel et naturel. Lorsqu’on accepte d’être vulnérable, on devient conscient. Conscient de nous-mêmes, de qui nous sommes réellement, et conscient de l’Univers qui nous entoure et qui nous soutient (il y aura également des gens qui nous critiqueront mais c’est la vie, nous apprendront à passer outre). Lorsqu’on se permet d’être vulnérable, telle une ville sans muraille, on vit complètement le moment présent. On ne peut que ressentir l’immense bonheur d’être vivant, d’être soi, de faire tous les jours de nouvelles expériences. Lorsqu’il n’y a plus de perte d’énergie à essayer de faire croire aux autres que nous sommes quelque chose que nous ne sommes peut-être même pas réellement, ou que nous sommes parfaits, imaginez tout ce que nous pouvons créer avec toute cette énergie et toute celle liberté !

‍

Orgueil et amour ne font pas bon ménage

Nous avons souvent peur du ridicule en amour. Cette peur est causée par notre société basée sur l’indépendance qui nous a conditionné à prendre sur nous-mêmes, à cacher nos faiblesses, à masquer notre souffrance émotionnelle. C’est comme si nos émotions étaient réservées à l’enfance et qu’une fois atteint l’âge adulte nous devions nous passer d’amour. C’est ridicule ! Nous craignons de déranger l’autre en lui demandant du soutien, de l’aide, mais nous nous épuisons à essayer de rester forts alors que nous avons envie de pleurer dans les bras de l’autre. L’orgueil est une expression de la personnalité qui renferme toutes les émotions que nous éprouvons pour protéger notre intégrité. Mais non, orgueil et amour ne font pas bon ménage. Au contraire, nous devons [privilégier la communication, le partage->http://www.fantastic-couple.com/].

Difficile de renoncer à notre « toute-puissance »

Il est difficile, lorsque nous sommes en couple, de renoncer à notre « toute-puissance ». Quand la relation amoureuse est présente, elle cause en nous une grande blessure narcissique car elle nous révèle nos faiblesses et nos insuffisances. Souvent, lorsque nous nous disputons, nous avons tendance à faire comme si cela n’avait aucune importance, ne nous touchait pas. Nous faisons semblant de ne pas remarquer le mal-être de notre partenaire pour ne pas nous rendre responsables de son malaise. Accepter notre vulnérabilité c’est aussi reconnaître celle de l’être aimé. Nous devons sortir du statut de victime pour admettre que parfois nous sommes le bourreau de l’autre, le méchant.

Accepter le pardon de l’autre

Après une dispute, il est difficile de revenir vers l’autre le premier car demander pardon, c'est reconnaître une faute. Or, nous préférons avoir raison et rejeter sur l'autre l'origine de notre faute. Mais, lorsque l’autre revient vers nous en inaugurant un geste de pardon, il nous arrive souvent de le refuser comme si cela était trop facile, et vice versa. Mais à qui refusons-nous ce geste libérateur ? A l’autre ou à nous ? Accepter le pardon de l’autre c’est admettre nos limites, notre besoin de réconciliation.

Assumer ses faiblesses c’est devenir un couple plus fort : démonstration

Plus nous refoulons nos émotions, notre fragilité, plus nous nions notre humanité. Car oui, la fragilité est légitime. Non, il n’y a pas de honte à ressentir des émotions. Certaines personnes pensent qu’il est préférable de cacher cette fragilité en se faisant passer pour quelqu’un de fort, quelqu’un qu’elles ne sont pas. Seulement voilà le paradoxe : plus nous assumons nos faiblesses, plus nous devenons forts ! En effet, nous nous contentons d’être nous-mêmes, sans artifices, sans mensonges, sans n’avoir rien à prouver à personne, sans être quelqu’un que les autres attendent qu’on soit. Nous sommes libres.

Faire de nos vulnérabilités une œuvre commune

Lorsque nous exprimons nos émotions, nos peurs, nos attentes à l’être aimé, nous devenons en accord avec l’autre mais également avec nous-même. S’aimer suffisamment soi-même pour accepter nos faiblesses et y remédier par la communication. Se comprendre mutuellement, c’est ça [le secret du couple->http://www.fantastic-couple.com/]. Quand les faiblesses de chaque partenaire font alliance, la relation se transforme en solidarité et permet à chacun de se réconcilier avec lui-même. Il ne faut pas cacher ses sentiments. Au contraire, il faut montrer nos sentiments, les partager avec notre moitié. Car à deux nous sommes plus forts. Ensemble, nous pouvons nous allier et lutter ensemble contre nos faiblesses. Faisons de nos vulnérabilités une œuvre commune.