Quand l’infidélité peut-elle être un remède pour le couple ?

QUAND L’ÉTAT AMOUREUX FAIT PLACE AUX DOUTES ET AUX DÉSILLUSIONS

Le premier stade du couple, c’est l’état amoureux. C’est l’espace de séduction qui s’installe et attire les deux tourtereaux l’un à l’autre comme des aimants. La libido est au plus haut et entretient la santé du jeune couple. Passé ce stade, les doutes et les désillusions liés au couple trop idéalisé du début font alors surface. C’est la phase où chacun apprend à connaître l’autre et se pose des questions car le couple n’est plus sûr de sa compatibilité.

Si le couple résiste à cette période, il passe un autre cap : celui des ajustements, mais aussi des confrontations où les deux partenaires apprennent à vivre ensemble.

Ils se connaissent, cherchent leur compatibilité et chacun essaye d’imposer son fonctionnement à l’autre. De nombreux couples stagnent à ce stade 3 car notre vision du couple est assez éthérée et nous n’acquérons pas naturellement les réflexes pour interagir avec notre moitié différemment. En cherchant la croissance du couple, et non en défendant chacun son territoire.

Ce n’est pas une question d’efforts mais de méconnaissance d’un mode amoureux (que nous expliquons au sein de Fantastic Couple) où chacun cherche à pallier aux difficultés rencontrées en s’ouvrant à l’autre, en cherchant une meilleure connaissance de soi et de l’autre pour comprendre et imaginer de nouvelles solutions. Le couple qui franchit ce stade gagne en puissance car on ne rend plus l’autre responsable de tel ou tel problème. On ne cherche pas à le changer.

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QUAND LE COUPLE STAGNE, 3 ALTERNATIVES S’OFFRENT À LUI

Mais comme cette étape 3 est difficile à franchir, trois alternatives s’ouvrent alors aux partenaires : 1. le repli sur soi (mais on reste ensemble) 2. l’infidélité 3. la rupture. Explications.

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ALLER VOIR AILLEURS POUR RÉTABLIR SA LIBIDO PERDUE…

Ce n’est pas parce qu’on trompe son/sa partenaire, que cela signifie qu’on ne l’aime plus. En réalité, c’est bien plus compliqué que cela car l’amour et la sexualité sont deux choses différentes. Certains couples se retrouvent prisonniers dans cette étape 3 où l’un se renferme, l’autre l’accuse, l’un cherche à parler mais une fois sur trois c’est incompréhension ou frustration, alors la sexualité en prend un coup.

Faire l’amour devient aussi plus routinier, une fois par semaine, ou le samedi soir, et toujours de la même manière (même position, mêmes préliminaires, même lieu…), ce qui devient lassant.

Toujours bloqué à l’étape 3, le couple a du mal, aussi à trouver les bonnes ressources dans l’échange, l’ouverture et la croissance pour se renouveler en terme de sexualité.

Alors la sexualité s’endort. Et l’infidélité peut apparaître comme le meilleur moyen de restaurer cette libido perdue. Il s’agit simplement d’une pulsion sexuelle, d’un désir non comblé au sein de son couple.

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… ET RETROUVER LES EFFETS DE L’ÉTAT AMOUREUX

L’excitation liée à l’inconnu, la nouveauté et l’interdit, ainsi que l’envie de retrouver les sensations de l’état amoureux, sont des raisons qui peuvent nous pousser à l’adultère.

En effet, nombre d’entre nous avons la nostalgie « des papillons dans le ventre ». Nous n’en faisons pas notre deuil. Mais certaines personnes plus que d’autres.

Elles regrettent la période où leur cœur battait la chamade dès que le téléphone sonnait, où elles avaient l’estomac noué avant les premiers rendez-vous et où leurs joues s’empourpraient dès qu’elles se retrouvaient en face de leur nouvel(le) amoureux(se).

Elles regrettent le temps où l’excitation des premiers jours les empêchaient de dormir, de manger, de se concentrer.

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… ET REVIVRE

Elles regrettent le temps où leur moitié les idéalisait. Et un couple qui stagne à l’étape 3 a tendance à devenir un couple où l’on banalise les qualités de l’autre.

C’est alors que, quand arrive le moment où la passion au sein du couple faiblit, ces personnes nostalgiques des émotions fortes, accros au coup de foudre cherchent à recharger leurs batteries dans les bras d’un(e) autre afin de revivre cette période de l’état amoureux. Elles s’imaginent que c’est le hasard des rencontres.

Mais souvent, tout leur être était bien plus prêt qu’elles ne l’imaginent.

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UN AUTRE CAS DE FIGURE : VÉRIFIER SI L’HERBE EST PLUS VERTE AILLEURS

Au bout d’un certain temps, certaines personnes éprouvent un blocage vis-à-vis de leur conjoint(e), toutes coincées qu’elles sont dans cette étape 3 si difficile à franchir.

Elles ne se sentent plus à leur place dans leur couple, ont besoin de renouveau. Parce que la sexualité est devenue monotone ou parce que les deux partenaires ne sont plus autant sur la même longueur d’onde.

Elles veulent donc vérifier si le proverbe dit vrai, si l’herbe est réellement plus verte ailleurs : « est-ce que mes problèmes sexuels sont causé par mon/ma partenaire ? ».

Alors parfois le proverbe dit vrai et la sexualité est bien meilleure avec un(e) autre, mais cela ne résout pas le problème du couple. Et d’autres fois, il ne fait que révéler une vérité douloureuse à encaisser : le couple n’y est pour rien dans ce dysfonctionnement sexuel. Alors on se retrouve encore plus humilié et déprimé.

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L’INFIDÉLITÉ EST-ELLE VRAIMENT UN CERCLE VICIEUX ?

Lorsque notre sexualité s’est endormie, que l’on a plus envie de notre partenaire, il est difficile de résister à l’érotisme qui émane d’un(e) autre.

Parfois, avoir un(e) amant(e) permet de se redécouvrir, de se prouver que, malgré notre routine sexuelle et notre faible libido de couple, on plaît encore et notre appétit sexuel est loin d’être mort.

C’est comme un jeu, un passe-temps. Pas d’amour, juste du sexe. Et puis l’autre partenaire, celui/celle qui désire encore mais se heurte à la résistance de l’autre, décide de vérifier s’il/elle plaît toujours, si quelque chose cloche chez lui/elle.

C’est un cercle vicieux car, dans le couple légitime, quand l’un cherche à prendre du plaisir avec une autre, l’autre cherche du réconfort dans les bras d’un autre afin d’éviter au maximum de se retrouver face à son partenaire devenu distant et froid. Le couple évite ainsi tout moment d’intimité et cela l’empêche de faire face à ses problèmes. Si cela continue, le couple atteindra un point de non-retour.

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LE PLUS GRAND DANGER DE L’INFIDÉLITÉ N’EST PAS L’INFIDÉLITÉ

Avoir quelqu’un d’autre dans sa vie peut nous faire oublier nos problèmes quotidiens.

On a la tête ailleurs. Nos problèmes sexuels ? Aucune importance puisqu’on a trouvé une personne qui nous procure du plaisir, alors on en parle plus, et c’est catastrophique, on réduit notre couple à la portion congrue.

Tout ce qui nous était insupportable chez notre partenaire nous semble soudain sans importance.

Il laisse traîner ses chaussettes sales ?

Il ne nous confie plus sa journée ?

Plus de réflexion. Il regarde trop la télé ? Tant mieux, j’ai la paix ! Elle s’habille trop sexy ? On ne le remarque même plus car nos pensées sont prises par un(e) autre (ou vice et versa). Et cela nous mène jusqu’à l’indifférence.

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CONTINUER À S’OCCUPER DE SON COUPLE POUR ÉVITER D’ATTEINDRE LE POINT DE NON-RETOUR

Le secret est de travailler son couple au quotidien et de le choyer comme un enfant justement quand tout va mal. Découvrez Fantastic Couple, le programme en ligne pour se reconnecter en couple. Si tout le monde abandonnait dès la première difficulté, il n’y aurait plus beaucoup de couples sur Terre. Et le monde serait bien triste !

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L’INFIDÉLITÉ : UN MOYEN PÉRILLEUX MAIS UNE PORTE POUR LE COUPLE ET POUR MIEUX SE CONNAÎTRE TOUS LES DEUX

Parfois, l’infidélité nous permet de comparer deux personnes : notre partenaire et notre amant(e).

Quand l’état amoureux et la nouveauté de notre seconde relation s’épuisent, se pose alors la question « Est-ce que j’aime toujours mon mari/ma femme ? ».

Et souvent, on prend conscience que la réponse est « oui ». Et que finalement, les relations fonctionnent toutes selon le même schéma : tous les couples évoluent en suivant les 5 stades du couple. Une liaison extra-conjugale peut parfois être un moyen – dangereux et périlleux – de mieux se comprendre soi-même. De savoir ce que l’on veut, à qui l’on tient.

Et on se rend compte qu’on tient à son conjoint. Mais il faut de l’intelligence pour s’extraire du stade des confrontations ou des issues de secours.

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QUAND L’AMANT OU LA MAÎTRESSE NOUS AIDE À MIEUX COMPRENDRE NOTRE PARTENAIRE

Les liaisons extra-conjugales peuvent prendre la forme d’un stage d’observation du sexe opposé. En côtoyant une autre femme, on peut se rendre compte qu’elle n’est pas si différente de notre conjointe et que cette dernière n’est pas si insupportable. Et vice versa pour les hommes. Lorsque l’amant(e) émet un commentaire ou un reproche sur notre propre couple, il y a de fortes probabilités pour que celui-ci soit pris en compte car il provient d’une tierce personne.

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QUAND L’INFIDÉLITÉ PERMET DE DÉVERROUILLER LE DIALOGUE

Lorsqu’une liaison est découverte, la crise qui s’ensuit permet de révéler certains aspects cachés de la personnalité de l’autre et de mettre en lumière des sentiments refoulés, des non-dits au sein du couple.

Lorsque le trompeur est découvert, arrive un moment où il est bien obligé de s’expliquer sur les détails et surtout sur les raisons qui l’ont poussé à l’infidélité : sexualité inexistante, disputes à répétition, besoin de se retrouver en tant qu’homme/femme…

Le couple se met alors à parler de sa relation et chacun annonce ses attentes, ses besoins, ses doutes, ses peurs à l’autre. Quant au trompé, il apparaît comme une personne blessée qui dévoile sa fragilité. Il peut passer de colérique à doux, de renfermé à bavard. Ainsi, la communication du couple redémarre.

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LE RENOUVEAU : NOUVEAU CONTRAT, NOUVEL ENGAGEMENT. ET COMMENT S’Y PRENDRE !

Il est possible que cette infidélité entraîne la rupture immédiate du couple.

Mais parfois, l’infidélité peut être un remède au couple en crise et entraîner un nouveau contrat entre les deux partenaires.

Passée la crise, l’heure est au pardon et le temps est venu de se débarrasser de ses vieux habits pour en endosser de nouveaux.

Il arrive que le trompé demande une sorte de rançon au trompeur, preuve de ses excuses et manière de se racheter (un cadeau, un service, …).

Et bien évidemment, le trompeur se doit de faire la promesse de ne plus jamais recommencer et de jurer fidélité à son/sa partenaire.

Ainsi le couple peut se retrouver d’une nouvelle manière, revivre l’état amoureux car chacun se redécouvre et repart sur de bonnes bases pour une relation plus saine. Nous l’avons souvent observé au sein de Love Intelligence.

Attention cependant à bien réfléchir avant d’agir ! Nous ne conseillons l’infidélité à personne, c’est un moyen bien dangereux de relancer son couple. Ce petit jeu est quitte ou double.

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