L’infidélité est-elle une échappatoire salutaire ?
OÙ NAÎT L’INFIDÉLITÉ ?
Le quotidien de la vie de couple, la routine du mariage, les enfants qui prennent notre temps et notre énergie, tout cela nous fatigue…nous ne voyons plus notre partenaire ou alors nous ne voyons plus que ses défauts…
Nous ne pouvons d’ailleurs pas nous empêcher de lui faire des reproches. Nous nous sentons vide et insatisfait.
Nos soucis quotidiens ont empiétés sur notre relation de couple.
Nous avons du mal à trouver le temps et la force nécessaire pour renouer avec notre conjoint(e). Lorsque nous faisons l’effort de nous rapprocher de lui (elle), nous nous heurtons à un mur.
Ce qui ne fait que renforcer notre sentiment d’incomplétude. Et plus nous nous sentons limités, plus nous en voulons à l’autre.
Parfois, nous partageons encore des moments de complicité ou nous nous remémorons de beaux souvenirs mais nous sommes vite rattrapés par la monotonie.
Nous en arrivons donc à rêver d’ailleurs, de passion et de partenaire idéal(e). Nous voulons être libres !
Surgit alors dans notre vie cette personne et c’est le coup de coeur ! Cette magie nous ranime en un instant ; toutes nos frontières disparaissent et nous sommes prêt(e)s pour l’aventure ! Nous pouvons à nouveau aimer et vivre intensément !
CETTE INFIDÉLITÉ DEVIENT INDISPENSABLE À NOTRE VITALITÉ
Avec ce(tte) nouveau(lle) partenaire, nous retrouvons nos sens perdus en quelque sorte et nos émotions s’en décuplent.
Il nous semble ne jamais avoir désiré(e) aussi ardemment quelqu’un.
Notre âme, notre corps, notre être tout entier est en ébullition, cet immense flot d’excitation nous emporte loin du quotidien…
Nous ne pouvons faire aucun projet ni prendre aucune décision.
Nous sommes dans l’impossibilité d’intégrer ce nouvel aspect de notre vie dans notre quotidien.
Tout ce que nous pouvons faire c’est nous laisser griser par l’instant présent passé avec lui (elle). Nous attendons impatiemment le prochain coup de fil, la prochaine rencontre.
Sans ces entrevues, que l’on croit indispensables à notre santé psychique et à notre vitalité, nous dépérissons. Cette liaison nous permet de nous échapper de la routine quotidienne et cela est bien plus excitant. La nouveauté, l’incertitude, l’interdit nous stimulent.
Cet amour que nous vivons est rationné, interdit et secret c’est pourquoi chaque parole, chaque caresse sont des présents si précieux à nos yeux.
Nous avons peur d’être surpris à tout instant et nous devons savourer chaque instant comme si c’était le dernier. Nous ne devons parler de cette idylle à personne, si ce n’est à notre meilleur(e) ami(e)…
Cette passion doit se taire et être tue. Le monde extérieur est perçu comme menaçant car il nous rappelle à notre devoir et réactive notre culpabilité.
¨Pour aller plus loin :
COMMENT PERCEVONS-NOUS ALORS NOTRE VIE DE COUPLE ?
Autrefois, nous nourrissions de grands espoirs sur notre couple. Maintenant que nous l’avons, il nous semble n’être plus qu’un lieu de devoirs, d’exigence et de frustrations. Notre bonheur n’est plus là où il était censé être…
Nous ne parvenons plus à être heureux au sein de notre foyer et nous nous sentons au début un peu traitre lorsque nous y retournons.
Nous nous étions engagés à nous comporter de façon responsable et adulte. Nous nous étions engagés à choyer notre conjoint(e) pour l’éternité et finalement, nous culpabilisons de ne plus penser qu’à notre propre plaisir.
LA DYNAMIQUE DE LA DOUBLE LIAISON
Cette dynamique de la double liaison, en partie inconsciente, est toujours présente lorsque nous trompons notre conjoint(e).
D’un côté, nous nous donnons corps et âme à notre amant(e), de l’autre, nous culpabilisons auprès de notre conjoint(e). En fait, nous avons une double vie avec deux mondes apparemment inconciliables. Dès que nous entrons dans un ménage à trois, notre vision du monde devient manichéenne.
Après avoir longuement hésité entre l’un et l’autre des deux pôles, il nous apparaît que quel que soit notre choix, il sera coupable et nous perdrons l’un au détriment de l’autre. De plus, nous ne rendrions justice à personne.
L’INCIDENCE DE L’INFIDÉLITÉ SUR NOTRE BIEN-ÊTRE ET NOTRE INTIMITÉ
C’est dans les ménages à trois que nous éprouvons nos conflits intérieurs. Les trois parties ont peur de la proximité, bien que l’amant en suggère le contraire.
En réalité, les trois personnages de ce trio ont des frontières floues ; chacun est tiraillé entre attentes, désirs et craintes.
Si on creuse davantage les choses, on s’aperçoit que chacun a des difficultés relationnelles et une peur de l’intimité. On se croit très intime avec son amant(e) mais on ne l’est rarement. Pourquoi ? Parce que lorsqu’on est infidèle, on est incapable de faire un choix car les deux partenaires représentent beaucoup pour nous. Quand on se résigne à renoncer à l’un(e) ou l’autre, on a le sentiment de perdre quelque chose.
Toutefois, quand on s’enlise dans ce jeu de cache-cache interminable, on s’essouffle et on perd de notre force vitale.
L’AMANT(E) EST LUI AUSSI TIRAILLÉ(E)
L’amant(e) à tendance à se méfier de son partenaire, aussi désirable ou aimé soit-il, il n’en reste pas moins engagé…
Comment avoir véritablement confiance en lui s’il est capable de tromper sa conjointe ? Par ailleurs, elle lutte aussi contre la culpabilité qu’elle éprouve à briser une relation. Même si son partenaire décide de vivre avec elle, parviendra t-il/elle à construire une relation sur les ruines de celle qu’elle a détruite (volontairement ou pas) ?
LE CONJOINT TROMPÉ
La position du conjoint trompé est la plus insaisissable. Bien qu’il s’en défende, le conjoint trompé a aussi son rôle à jouer dans cette histoire.
Souvent, il s’est désengagé de la relation et au moment où le conjoint a eu l’envie d’être ouvert à d’autres rencontres. A ce moment là, le conjoint n’était déjà plus là, du moins, il était inaccessible (et ce, quelques rares fois, dès le début de la relation :
il ne s’est jamais véritablement engagé du fond du cœur.) Au premier abord, on pense que c’est le conjoint trompé qui souffre le plus de cette tromperie mais au final, il s’avère que souvent, le conjoint s’y attendait…Il avait déjà commencé à jouer un autre rôle que le sien, il doutait déjà de son partenaire ou de sa relation et se résignait.
ET S’IL FALLAIT TROUVÉ UNE RESPONSABILITÉ AU CONJOINT TROMPÉ ?
Il arrive parfois que lorsqu’un partenaire s’en va, c’est parce que l’autre, dans sa tête, est déjà parti depuis longtemps…
C’est une évidence que nous nous refusons souvent d’accepter. En fait, le conjoint trompé peut être parfois un peu responsable s’il a eu tendance à ne pas être vraiment lui-même dans la relation.
C’est-à-dire qu’il s’est confiné dans un rôle qui était celui dont il s’imaginait qu’on attendait de lui. Il ne se faisait pas confiance et avait du mal à faire confiance.
Il portait en lui de grandes exigences à l’égard de sa relation et la plupart du temps, n’acceptait pas ce que son partenaire était en réalité.
Parfois, le partenaire trompé s’est souvent senti dépendant de l’autre et n’a pas osé croire en lui, en sa propre vérité. Il a donc, en quelque sorte, subi la relation les dernières années ce qui a généré un comportement de distanciation vis-à-vis de son conjoint. Une des raisons peut être aussi qu’il n’a pas chercher à comprendre son partenaire (et c’était peut être réciproque), il s’est même complètement trompé sur lui.
L’INFIDÈLE REVIT CAR IL SE SENT COMPRIS
Quant au conjoint infidèle, il se sent enfin accepté et se sent libéré de n’être plus constamment obligé d’être à la hauteur.
Nous avons le besoin d’aller ailleurs lorsque nos sentiments et émotions sont bloqués, lorsque notre force vitale est entravée.
Les ménages à trois surgissent presque toujours quand nous ne supportons plus la pression de l’autre, quelle soit implicite ou explicite, nos propres inhibitions et insuffisances. Le fait de choisir un amant n’est pas anodin. Cela apparaît à un moment où notre couple est figé dans l’absence de dialogue.
L’INFIDÉLITÉ ALTÈRE NOTRE REGARD SUR NOTRE COUPLE LÉGITIME
Grâce à notre passion, nous nous sentons libres et inspirés mais aussi, déçus et résignés.
Cette liaison révèle l’insuffisance de notre couple. Nous pensons que c’est notre partenaire qui manque d’enthousiasme, ce qui en partie vrai, mais au lieu de juger notre partenaire, nous devrions comprendre que c’est plutôt la relation et non uniquement notre partenaire qui est à remettre en question. Effectivement, le zèle des débuts a disparu. S’il est mort, nous et notre couple sont les seuls à pouvoir le ressusciter.
Nous croyons, à tort que c’est notre nouvelle relation qui nous fait revivre tandis que c’est nous seuls qui sommes à l’origine de ce changement.
En réalité c’est parce que nous nous engageons à nouveau, que nous retrouvons notre spontanéité et que nous prenons des risques que nous éprouvons des sensations qui n’existent plus entre nous et notre partenaire.
Il est donc crucial de comprendre cela : c’est souvent parce que nous ne nous investissons plus dans notre couple légitime qu’il n’y se passe rien. Si toute l’énergie déployée était mise dans le couple, de nombreux couples pourraient repartir sur une 2e vie amoureuse. Pas tous, mais beaucoup d’entre eux.
COMMENT CHOISIR ?
Souvent, la personne infidèle se pose 1000 questions et cherchent à savoir si elle doit choisir entre l’une ou l’autre…surtout si elle a une pression de l’amant(e).
Ces réflexions sont difficiles et vous amènent à être tiraillé de l’intérieur. Le couple ne vous donne QUE ce que vous « y mettez » …que ce que vous y investissez… ; Ne soyez donc pas étonné(e) que votre couple vous déçoive si vous considérez avec lucidité que vous n’avez pas vraiment cherché à « le nourrir » ces derniers temps. Souvent, ce n’est pas de notre faute, on nous a appris que l’amour est magique.
On était, lors de nos premières années de couple, dans l’état amoureux et le passage vers l’état d’amour a été un peu violent…on a été déçu par l’autre et il n’était pas alors facile à comprendre que c’était justement à ce moment là qu’il fallait s’investir beaucoup plus dans la relation, chercher à aimer l’autre pour ce qu’il est.
Ou on a essayé et l’autre n’était pas réceptif. C’est pourquoi il faut un « projet » de couple pour réussir son couple.
Infidélité : Que se passe-t-il dans la tête d’un homme ?
AVOUER LA VÉRITÉ ?
Si vous vouliez opter pour la solution la plus courageuse parce que vous sentez que votre couple légitime a encore de belles années devant lui, nous vous conseillerions de prendre cette réalité à bras le corps et de vous en ouvrir à votre conjoint(e).
Le conjoint trompé même s’il ne le sait pas sent bien au fond de lui que quelque chose ne va pas dans sa relation. Le conjoint infidèle, en avouant à son (sa) partenaire qu’il (elle) a une amant(e), permet à tout le monde d’y voir plus clair.
Cet aveu provoque des discussions qui auraient dû se reproduire il y a longtemps. Il libère souvent de nombreux sentiments réprimés et permet de rétablir le dialogue. Avouer, se livrer, est le plus grand défi à relever pour accéder à un nouveau couple. Expliquez la situation. Parlez honnêtement à votre conjoint(e) de vos désirs, de ce que vous éprouvez et aimeriez vivre.
UN PROJET POUR MON COUPLE
Dans un ménage à trois, les trois redoutent la véritable intimité.
Alors que pour que votre couple reparte à 100%, il faut oser rentrer « à fond » dans cette intimité. Confrontez-vous à votre peur de l’engagement ou à votre peur d’une proximité très authentique avec votre conjoint.
Une relation saine et épanouissante exige que les deux partenaires soient capables de s’ouvrir et d’évoluer constamment. Si vous ne dites rien à votre partenaire, il va continuer à refouler ses vieilles souffrances, et vous également.
Et votre couple n’aura pas vraiment de chance d’évoluer car vous porterez tout sur vos épaules. Sans communication claire sur un ré-engagement et un nouveau projet de couple réfléchi et par l’un et par l’autre, on ne parvient pas facilement à évoluer, il manque toujours quelque chose à notre relation.
COMMENT OUBLIER L’AMANT(E) ?
A chaque fois que vous pensez à votre amant(e), sachez être reconnaissant de ce qu’il (elle) vous a fait découvrir.
L’amant(e) réactive une partie de vous-même que vous aviez perdu, il (elle) incarne vos aspirations. Aussi, dissocier l’amant(e) de vos aspirations peut s’avérer efficace pour en faire son deuil.
Analysez vos sentiments aussi précisément que possible puis remplacez le nom de votre amant(e) par les aspirations ou les aspects de vous-même que vous n’avez pas vécus.
L’amant(e) incarne tout ce que le conjoint trompé n’exprime pas. Le conjoint infidèle se mûre souvent dans le silence (il ressent les choses même s’il ne sait rien) alors qu’il faudrait qu’il entame une discussion pour prendre de nouvelles initiatives et faire avancer son couple.
COMMENT NAIT UNE INFIDÉLITÉ
Nous avons pleins d’idées qui correspondent à notre idéal de vie. Mais le problème c’est qu’au lieu de les vivre avec notre conjointe, nous décidons, lors d’une infidélité de les dissocier de la réalité de notre couple et l’on condamne alors notre relation. Avant que nous soyons tenté(e) par une infidélité, il arrive souvent que nos exigences de couple nous coupent du flux naturel de la vie.
Nos exigences nous rendent un peu tristes ou nos attentes inassouvies nous rendent un peu amer puisque l’autre ne peut (toutes) les assouvir. Le phénomène est alors étrange : nous ne vivons plus avec notre partenaire mais avec notre image idéale de lui ou d’elle. Ce qui, bien sûr rend notre partenaire de tous les jours encore moins à la hauteur.
Chuck Spezzano a travaillé pendant 28 ans comme conseiller matrimonial et thérapeute. Connu dans le monde entier pour ses ateliers et ses cours, il a écrit de nombreux ouvrages dans le domaine du développement personnel. Il a, entre autres, expérimenté une nouvelle stratégie aux résultats étonnants. Il se focalisait toujours sur ce qui manquait à sa relation mais cette fois-ci il se persuadait qu’il pouvait trouver ces qualités manquantes au sein même de sa relation existante.
Au lieu d’aller voir ailleurs, il s’est convaincu que tout ce qui lui manquait se trouvait, en réalité, dans sa compagne.
Cette stratégie est déconcertante de simplicité. Il suffit (enfin ce n’est pas si facile) de réorienter tout son amour, toute son attention et toute sa curiosité vers notre partenaire.
Les doutes dans une relation nous sont extrêmement utiles. Ils nous amènent à nous poser les bonnes questions. Nous sommes là aussi pour vous aider à vous poser les bonnes questions. Alors essayez d’établir, s’il n’est pas trop tard, un lien profond avec votre « légitime » pendant une quinzaine de jours. Et ne baissez pas les bras à sa 1re rebuffade. Concentrez-vous sur la qualité à laquelle vous aspirez le plus chez l’autre. Soyez intimement convaincu(e) que votre partenaire la développera. La nature est bien plus intelligente que nous. Elle est faite pour nous permettre de croître et de nous épanouir.
Quand nous nous éloignons d’elle, nous ne « travaillons » plus forcément à notre épanouissement. Chacun de nous pouvons croire au potentiel démesuré de l’amour. C’est cela l’engagement ; c’est croire et vouloir mettre tout notre amour au service de notre partenaire. Ce n’est pas simple mais c’est une démarche à entreprendre si on veut recoller les morceaux. Il faut parvenir à reconnecter notre cœur et notre sexualité à celui de notre partenaire.
Cela reste une démarche courageuse qui vous permet, si cela ne fonctionne pas, de ne pas avoir à regretter (et éviter « j’aurais peut être du plus faire d’efforts pour mon couple mais à l’époque je n’avais pas conscience de cela ») Dites vous aussi que tout le monde est vulnérable et que plus vous assumez votre propre vulnérabilité, plus vous vous sentez apaisé.
