Il, elle me critique tout le temps, comment réagir ?

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Votre partenaire a la fâcheuse tendance de vous critiquer, d’être sans arrêt dans le jugement…

…Pourtant il (ou elle) dit vous aimer. Vous ne comprenez pas ses attitudes et vous en souffrez. Nous vous donnons les clés pour faire face à ce comportement :

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•1- En comprenant la situation

•2- En vous donnant les armes pour vous protéger

•3- En lui faisant comprendre que son insatisfaction chronique vient de lui et non de vous

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Votre ami(e) est rarement content(e). Rien ne le satisfait. Il râle sur tout et vous tient pour responsable. La plupart du temps votre partenaire fait preuve de mauvaise foi. On dirait qu’il fait tout pour vous mettre en situation de conflit. Quand il ne profère pas de reproches, il joue à l’indifférence.

Lorsque l’on rencontre une personne en couple ou des couples concernés par une critique permanente d’un des deux partenaires, on travaille sur les attentes, les exigences de la personne qui émet les reproches : pour sauver son couple, il est important de réapprendre à découvrir l’autre tel qu’il est, avec ses défauts, pour l’accepter dans sa vérité. C’est dans l’ouverture à la singularité de son partenaire que le couple peut évoluer vers un couple solide, amoureux, et affectivement mature. Découvrez notre Master Class pour redevenir un Fantastic Couple.

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POURQUOI VOUS CRITIQUE T-IL/ELLE TOUT LE TEMPS ?

Plusieurs cas de figures :

•Si c’est un comportement nouveau qu’il n’a jamais eu auparavant, il est probable qu’il soit dans une phase particulièrement difficile. Il est sur le point de craquer et le stress le rend insupportable.

Il est probablement sous pression au niveau professionnel (ou en période de chômage ou de grande insatisfaction au travail) et sa manière de se lâcher est de s’emporter, contre vous.

Car s’emporter contre soi, c’est….trop difficile. Reconnaître que le mécontentement est en soi est plus courageux et requiert une grande lucidité !

•Vous êtes dans une mauvaise passe ces derniers temps, votre couple bat de l’aile. Votre partenaire le vit mal et, désemparé(e), il ou elle s’en prend à vous.

Vous êtes, seul(e) la cause de cette détérioration de la relation. A nouveau, prendre sa part de responsabilité en couple requiert une certaine maturité affective, un bon discernement qui n’est pas donné à tout le monde.

Certaines critiques sont peut être justifiées, vous êtes seul(e) juge mais, en général, quand un partenaire nous critique tout le temps, c’est qu’il n’a pas résolu certains problèmes personnels, peut être très enfouis.

•Il n’a pas confiance en lui, il n’arrive pas à trouver le boulot qui lui convient et cela atténue d’autant plus son estime de lui. Il n’est pas bien dans sa peau, il est malheureux et insatisfait. Il (ou elle) s’énerve, s’emporte et vous êtes le ou la 1èr(e) visé(e).

•Cette attitude est récente, auparavant votre partenaire se montrait bien plus flatteur et séducteur avec vous. Désormais, il vous rabaisse sans cesse. Il s’agit peut-être d’un pervers narcissique.

Faites attention à ne pas rester en retrait. Ne subissez pas ce que vous entendez.

Mais dire ce que l’on a envie de dire sans être agressif ou sans que tout cela finisse en sempiternelle dispute n’est pas facile.

C’est la raison pour laquelle les experts de Love Intelligence vous dévoilent ici un plan d’action en 5 axes pour que la situation change ! Donnez-vous les moyens de vous protéger et d’améliorer la situation

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COMMENT NE PAS RENTRER DANS SON JEU. NOS CONSEILS.

Soyez bien conscient(e) que chercher à satisfaire ses désirs, ses caprices, chercher à le satisfaire ne sert à rien.

D’une part parce que quoi que vous fassiez, il/elle ne sera pas content(e) et ne reconnaîtra pas vos efforts. Ce ne sera jamais assez ou vous ne serez jamais à la hauteur.

D’autre part, parce que ce n’est pas à vous de vous remettre en cause mais à lui/elle, si votre partenaire est dans la critique incessante, le problème EST CHEZ LUI/ELLE !

Vous savez en votre for intérieur si vous avez, en effet, des efforts à faire dans tel ou tel domaine, mais ne vous laissez pas déstabiliser.

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POURQUOI NE FAUT-IL RIEN ACCEPTER.

En entrant dans son jeu, vous le laissez vous détruire. Vous acceptez que ce soit vous qui ayez tort sur toute la ligne. Et vous finissez pas perdre toute confiance en vous. Donc il est possible qu’il vous méprise pour cela.

Refusez donc de vous adapter à ses désirs s’ils ne correspondent pas à votre vision du monde, à votre manière d’agir avec l’autre.

Si vous pensez que vous agissez avec respect, que vous êtes bienveillant(e) mais que ce qu’il/elle vous demande est si éloigné de votre personnalité et de votre nature, vous ne gagnerez rien à changer.

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COMMENT LUI FAIRE COMPRENDRE QUE LE PROBLÈME VIENT DE CELUI/CELLE QUI EST DANS LA CRITIQUE INCESSANTE :

Ce qui est sûr, c’est qu’il/elle a un problème, qui lui appartient, qui n’est pas le vôtre. Certes vous pouvez l’aider à aller mieux mais en aucun cas vous n’avez à subir les conséquences de son mal-être.

Pour se sentir mieux, inconsciemment il ou elle essaie de rendre l’autre plus mal encore.

En fait, son mal être est trop difficile à reconnaître et vous êtes donc la cause de son malheur, de son insatisfaction.

Il faut que vous demandiez à vos amis de le sensibiliser à ce sujet. Il est important aussi que vous trouviez un article à lui faire lire (celui-ci par exemple) ou bien un livre.

Demandez-lui d’aller consulter, une fois, un psy ; Pour cela, renseignez vous et appelez vous-même un psy pour vous confier et identifier quel est le meilleur expert pour votre partenaire.

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RECETTES POUR DÉSAMORCER SES BOMBES, SES CRITIQUES :

Pour désamorcer ses "bombes", essayez d’être dans la communication, dans l’humour et la dérision. Pourquoi pas dans la provocation aussi ? En tout cas, ce qui compte c’est 1/ de lui faire prendre conscience de son attitude agressive, 2/ de l’aider à comprendre d’où elle vient.

Bien sûr ce n’est pas facile, c’est la raison pour laquelle nous vous donnons plusieurs pistes possibles pour y parvenir :

Soit vous adopter la stratégie « plume de canard ». C’est-à-dire que tout ce qu’il/elle vous dit ne vous atteint plus, vous avez maintenant suffisamment de maturité et de recul pour comprendre que ce n’est pas vous le problème.

Soit vous êtes dans la dérision : vous lui montrez que, non seulement, cela ne vous atteint plus, mais qu’en plus, maintenant, cette attitude vous fait vraiment sourire.

Soit vous le confrontez systématiquement à SON mal être. Cela finira par « rentrer » en son esprit, à faire son chemin. Il comprendra peut être que son insatisfaction personnelle est une des causes de son insatisfaction à votre égard. Il faut l’amener systématiquement vers SA part de responsabilité.

Montrez lui que vous, vous faites des efforts dans tel ou tel sens, mais que vous ne pouvez pas non plus altérer votre personnalité, ne pas tenir compte de vos envies. Expliquez-lui que vous êtes confiant(e) sur l’avenir de votre couple s’il/elle fait un travail sur lui/elle.

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SI VOS EFFORTS NE PAYENT PAS : 3 ARGUMENTS ET LIMITES À NE PLUS FRANCHIR.

Si vos efforts pour le comprendre et l’aider ne fonctionnent pas (voire, votre initiative de dialogue empire encore les choses) s’il ou elle se braque et ne veut rien reconnaître, parlez-lui franchement !

Dites-lui que vous compatissez, que ses problèmes vous préoccupent, que vous êtes prêt(e) à l’aider et le soutenir mais vous ne pouvez pas le faire :

1/s’il se montre aussi désagréable envers vous

2/retourne toujours tout contre vous

3/ ne recherche pas de l’aide à l’extérieur.

Conclusion : Vous ne pouvez être la cause de tout ! Le confronter à SON problème. Faites-lui gentiment comprendre que son insatisfaction perpétuelle vient de lui, de son mal-être.

VOUS NE POUVEZ ETRE LA CAUSE DE TOUT ! Il serait bénéfique d’en discuter avec un psy puisque ni l’un ni l’autre ne parvenez pas à arranger les choses.