Haine et Amour : Quand se disputer devient nécessaire pour s’aimer

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Et non, l’amour n’est pas toujours un long fleuve tranquille ! On dit souvent qu’entre haine et amour il n’y a qu’un pas.

Et si c’était vrai ? Et si certains couples s’aimaient et se haïssaient en même temps ? Love Intelligence® qui a tant accompagné de couples ou de personnes individuelles dans cette situation vous explique ce phénomène.

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HAINE ET AMOUR : DÉFINITIONS

La haine est ce sentiment qui pousse une personne à souhaiter du mal à une autre. La haine est une hostilité très profonde, une exécration et une aversion intense envers quelqu’un. L’amour désigne un puissant sentiment d’affection et d’attachement envers un être, qui pousse ceux qui le ressentent à rechercher une proximité physique, sexuelle, spirituelle ou même imaginaire avec l’objet de cet amour.

« La haine est bien souvent la fille d’un amour excessif. » (Sylvain Maréchal, Le dictionnaire d’amour, 1788)

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LA HAINE CONSTITUE UN CIMENT DU COUPLE PLUS SOLIDE QUE L’AMOUR

Sophie de Mijolla-Mellor, psychanalyste et professeur à l’Université Paris-Diderot, a écrit à propos de la haine dans le couple et nous dit que, contrairement à la poussée agressive momentanée ou à la colère même violente, la haine est un état affectif durable voire apparemment indépassable qui lie un sujet à son objet.

Les thérapeutes ont souvent affaire à des couples dont la haine constitue un ciment plus solide que l’amour.

La haine peut être une passion durable et non seulement un sentiment passager qui pousse à vouloir du mal à quelqu’un. Il existe cette idée que l’amour et la haine ne constituent pas une opposition binaire mais plutôt l’union des contraires.

En effet, Freud décrit l’amour et la haine comme deux mouvements, « le haïr » et « l’aimer ».

Pour lui, l’aimer se définit comme la relation du moi à ses sources de plaisir, le haïr se définit comme la relation au monde extérieur, étranger qui apporte des excitations.

Il remarque qu’amour et haine se dirigent souvent simultanément sur le même objet, incarnant un exemple de ce qu’il appelle « l’ambivalence des sentiments ».

La haine dans le couple répond à des configurations psychopathologiques variées.

La psychanalyste distingue trois cas de haine au sein du couple : la jalousie maladive, l’amour par la haine et la jouissance que provoque la haine.

Décryptage et conseils pour se disputer bénéfiquement avec Fantastic Couple.

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QUAND HAINE RIME AVEC JALOUSIE

La haine peut être causée par l’amour, on parle alors de jalousie maladive. Il s’agit d’un cas d’autoconservation, le jaloux se sent menacé par une tierce personne ou par son/sa partenaire, il va donc chercher à se protéger pour ne pas être détruit psychologiquement.

Cette pathologie survient lorsque la personne est incapable d’entrer en contact avec son partenaire sans se donner corps et âme ou lorsque le partenaire a été infidèle (ou est soupçonné de l’être).

La personne est littéralement angoissée à l’idée de se perdre dans cette relation fusionnelle et déchirante. Elle va reprocher à l’autre de rompre le contrat d’union du couple et va continuer à s’y accrocher même lorsqu’il y a rupture.

Cette jalousie pathologique se transforme alors en haine dans le sens où le jaloux va revendiquer la possession de l’autre. Mais surtout, il va espionner son partenaire.

Comment le jaloux cherche-t-il à transformer, interpréter, persécuter ? Il va chercher à savoir ce que l’autre fait, où il est, avec qui il se trouve, il va interpréter la moindre parole, le moindre geste anodin et le transformer en quelque chose de suspect.

Même les enfants du couple peuvent être comme témoin pour témoigner de tel ou tel fait ou tout simplement pour prendre parti de l’un ou de l’autre.

Ce type de haine est une jalousie proche de la persécution.

La haine est souvent portée à l’encontre d’un autre qui a ou qui est soupçonné d’avoir pris sa propre place au sein de son propre couple (l’amant ou la maîtresse). Une personne ainsi jalouse va réellement haïr la personne avec qui son/sa partenaire l’a trompé ou soit disant trompé, ou qui flirte de manière certaine.

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L’AMOUR PAR LA HAINE : TU ES RESPONSABLE DE MA DÉCEPTION

Mais l’autre aussi peut avoir des défauts. La présence d’une tierce personne dans le couple n’est pas nécessaire pour faire naître de la haine. Parfois, une relation se construit sur un modèle idéalisé, un couple parfait. Mais lorsque les attentes ne se réalisent pas, lorsque les espérances ont été trop poussées, cela peut provoquer une véritable déception. On est déçu parce que le partenaire n’est pas aussi parfait qu’on le croyait et ne correspond plus à l’image qu’on s’en faisait. L’un va alors reporter la faute sur l’autre, le juger responsable de cette déception. C’est alors que nait un sentiment de haine. Le conjoint haï devient nécessaire, il faut le conserver pour réussir à détruire cette mauvaise part de lui-même.

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LA JOUISSANCE SADOMASOCHISTE DE LA HAINE

Parfois, certaines personnes trouvent en la haine une certaine jouissance. Elles prennent plaisir à la souffrance qu’elles infligent à l’autre. Cette forme de haine n’est plus le produit d’un besoin d’autoconservation comme pour la jalousie, elle n’est plus non plus le fruit d’un échec narcissique lié au couple idéalisé. Il s’agit ici d’une haine sadique, perverse. Elle peut être liée à la question du narcissisme, de l’idéalisation du couple. Lorsque deux personnes sont narcissiques et qu’elles sont déçues de voir que l’autre ne correspond pas totalement à leurs attentes, elles vont développer une forme de destruction de l’autre car elles lui reprochent de ne pas être assez parfait, elles vont chercher à détruire en l’autre tout ce qu’elles se reprochent à elles-mêmes. L’autre est alors perçu comme un parasite envahissant.

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LES BIENFAITS DE LA DISPUTE : QUAND LE COUPLE N’EST PAS EN DANGER

Un couple qui se dispute souvent n’est pas toujours un couple en danger. Les couples se disputent, c’est tout à fait normal. Chaque personne est différente de par sa personnalité, son caractère, son physique, ses envies, ses goûts. Lorsque deux personnes sont en couple, les disputes sont automatiquement plus fréquentes car les deux personnes se côtoient au quotidien. Il est donc logique qu’elles ne soient pas d’accord sur tout.

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COMMENT AVOIR UNE DISPUTE FRUCTUEUSE ?

Cependant, la dispute doit être fructueuse. Si se disputer est inévitable, il faut que la dispute soit nécessaire, qu’elle ait pour but de régler un conflit pour repartir sur de bonnes bases.

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LA DISPUTE COMME MODE DE COMMUNICATION DU COUPLE POUR UNE RELATION NON-ABÎMÉE

LA DISPUTE PEUT ÊTRE UN VÉRITABLE MODE DE COMMUNICATION POUR CERTAINS COUPLES. SI CELA CONVIENT AUX DEUX PARTENAIRES, ET QUE LES DISPUTES DÉBOUCHENT TOUJOURS SUR UNE SOLUTION, IL N’Y PAS DE RAISON POUR QUE LA RELATION SOIT ABÎMÉE. LES RELATIONS QUI DURENT SONT CELLES DANS LESQUELLES LES PARTENAIRES RÉUSSISSENT À AFFRONTER LE CONFLIT ET À EN TIRER DES EFFETS BÉNÉFIQUES POUR LEUR RELATION.

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QUAND L’ABSENCE DE CONFLIT INDIQUE QUE LE COUPLE EST EN DANGER : EXPLICATIONS

L’absence de conflit indique généralement que certains sujets sont tabous, et que c’est le silence sur des points précis qui empêche la querelle d’exploser.

Parfois, certaines personnes ressentent le besoin de s’énerver, de crier, de faire des reproches à leur conjoint(e) car c’est dans leur personnalité. Et ce besoin devient une habitude qu’il faut apprendre à gérer.

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CERTAINS COUPLES ONT BESOIN DE SE DISPUTER POUR MIEUX S’AIMER

Certains couples ont besoin de se disputer pour mieux s’aimer. Parce qu’ils sont impulsifs, ont un fort caractère, s’aiment passionnément. Ce constat se retrouve chez les couples dits fusionnels, passionnels, intenses au contraire des relations platoniques.

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LA DISPUTE COMME PREUVE DE LEUR AMOUR

Certains ont besoin de se disputer, c’est une preuve de leur amour et cela leur évite de sombrer dans l’ennui, d’avoir une relation plate. La dispute peut être un bon moyen de pimenter le couple, de lui redonner un nouveau souffle, de le booster.

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QUI DIT DISPUTES DIT NON-DOMINATION : UN TEST FORCE MENTALE

Lorsque deux personnes se disputent, il n’y a pas de domination. L’un n’a pas peur de l’autre et vice versa, les deux personnes se tiennent tête et osent s’affirmer et défendre leurs idées.

Se disputer est un test de force mentale et de passion amoureuse.

On ne peut pas avoir une relation saine avec un partenaire qui nous dit « Amen » à tout, qui soit conciliant, compréhensif et d’accord avec tout ce que l’on dit ou fait même lorsqu’on a tort.

En effet, on apprend toujours de ses erreurs. Se disputer permet de défendre ses arguments mais également de comprendre lorsqu’on a tort et que l’autre a raison.

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LES BIENFAITS DE LA DISPUTE D’UN POINT DE VUE ÉMOTIONNEL ET ÉROTIQUE

De plus, la dispute entraîne de nombreux bienfaits, notamment une charge d’émotion.

Mais surtout la dispute peut être chargée sexuellement, ce qui créé une atmosphère assez érotique entre les deux personnes qui s’aiment et qui s’affrontent par l’esprit. Si un couple survit à quelques disputes fréquentes, alors il a cette impression qu’il peut survivre à tous les obstacles de la vie car il est uni.

L’adrénaline générée par le conflit est vecteur de désir sexuel, ce qui peut soutenir un couple dans l’attraction qu’ils ressentent l’un pour l’autre : les émotions intenses ressenties sous cette forme permettent au couple de ne pas tomber dans la routine.

Il est cependant déconseillé de vivre son couple de cette manière. Les disputes à répétition conduisent à du stress physique et peuvent créer différentes pathologies telles que l’insomnie, la perte d’estime et/ou de confiance en soi, des douleurs musculaires et nerveuses, la dépression.

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L’ART DE BIEN SE DISPUTER, SANS FRANCHIR LES LIMITES

Se disputer, ok. Mais attention à ne pas franchir les limites. Voici quelques conseils que vous pouvez appliquer lorsque vous vous disputez avec votre moitié.

D’abord, faites en sorte que la dispute ne dure pas une éternité. C’est fatigant et la réconciliation est tellement meilleure qu’il vaudrait mieux qu’elle arrive vite.

Dites ce que vous avez sur le cœur, ce que vous pensez, argumentez mais prenez le temps d’écouter ce que l’autre a à dire. C’est important pour que la dispute soit bénéfique.

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DISPUTE EN PUBLIC

Ne vous disputez pas en public, cela pourrait être gênant pour votre entourage, attendez d’être seuls. Excusez-vous, pardonnez-le/la et repartez sur de bonnes bases. Embrassez-vous. « Faites l’amour, pas la guerre » comme dirait l’autre.

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QUELLES SONT LES LIMITES DANGEREUSES À NE PAS FRANCHIR ?

Attention, qui dit dispute dit dispute verbale, non physique.

On ne vous parle pas de confrontation physique et violente.

Inutile de balancer par terre tout ce que vous trouvez sous la main, inutile de taper contre un mur, inutile de hurler et de s’égosiller.

N’en venez surtout pas aux mains. Vous cherchez à vous affirmer, la violence n’est pas une bonne solution. Se frapper, se faire mal physiquement est totalement déconseillé.

Mais le harcèlement moral, la violence verbale, l’agression psychologique sont également à bannir.

Ce genre de disputes auront des conséquences sur votre couple et ne feront que le tuer à petit feu.

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NE PAS FRANCHIR LA HAINE DESTRUCTRICE

Vous avez à présent toutes les cartes en main pour faire de vos querelles de couple de véritables bénéfices pour votre relation.

Mais attention à ne pas franchir le stade de la haine destructrice. Lors de vos disputes vous avez le droit de le/la haïr au plus profond de vous.

Vous avez le droit de lui souhaiter du mal, de le maudire, de l’insulter.

Mais ce sentiment doit être passager et partir aussi vite qu’il est vite arrivé. Si ce n’est pas le cas, consultez un psychologue, un thérapeute ou toute personne susceptible de vous aider.

Lorsque la colère se transforme en haine, votre couple est en danger.

N’en restez pas là. L’amour est plus fort que la haine.