Dico amoureux

L’abandon est le fait de délaisser, quitter, négliger, renoncer ou se séparer volontairement d’une personne.

Accepter l’autre, c’est reconnaître l’autre dans sa différence sans chercher à l’atténuer à tout prix. Accepter l’autre, c’est reconnaître son identité singulière et sa valeur intrinsèque. Dans un couple, chacun des deux partenaires doit se sentir aimé tel qu’il est. Y compris avec ses défauts, ses faiblesses, ses différences. Au lieu de chercher sans cesse à imposer vos croyances, vos opinions à votre conjoint, soyez à son écoute. Prenez le temps de le comprendre, de vous mettre à sa place.

L’admiration fait très souvent partie des « ingrédients » de l’amour. Et s’il est vrai qu’il est impossible d’aimer quelqu’un sans lui trouver de grandes qualités, l’admiration n’est pas toujours synonyme d’amour. Si on ne peut aimer sans admirer… la réciproque n’est pas forcément vraie. Aussi ne confondez pas « je t’admire » et « je t’aime ». D’autre part, une admiration béate peut être un signe d’un manque d’estime de soi. N’oubliez pas qu’une relation épanouissante est basée sur une harmonie au sein du couple.

L’affectivité désigne l’ensemble des sentiments et des émotions, et la faculté d’éprouver, en réponse à une action quelconque sur notre sensibilité, des sentiments ou des émotions.

Si ces deux notions se recoupent partiellement, elles ne sont pas à confondre. En effet, on peut apprécier le chocolat, son chien… mais ce n’est pas aimer d’amour. Le sentiment amoureux relève d’une catégorie spécifique, sans commune mesure avec le fait d’apprécier, ou d’aimer bien. Pourtant, dans une relation, il peut arriver que le sentiment amoureux s’altère peu à peu, sans pour autant disparaître. Il reste alors de la tendresse, une forme d’attachement.

Vient du latin : « autre moi-même », personne en qui on a toute confiance. En d’autres termes, c’est l’âme sœur.

L’amour, c’est doux mais ça mord, c’est gai mais parfois triste, ça bouge tout le temps et ça rend vivant. Mais s’il fait souffrir, l’amour nous fait vivre. L’amour fait tourner le monde, même si parfois il peut être destructeur.

Pour vous, il n’y a pas d’amour sans passion. Vous croyez à l’amour avec un grand A comme « absolu ». Toujours en quête du prince charmant ou de la femme parfaite qui enchantera votre vie, vous avez du mal à faire durer une relation… Vous vivez par et pour l’amour et l’excitation qui accompagne l’état amoureux. Accro à l’amour – le carburant de votre vie –vous aimez l’amour avant d’aimer une personne. L’écueil : la durée est votre pire ennemie, votre couple résiste mal au quotidien et à la routine. Passés les premiers émois, vous vous lassez et cherchez de nouveau cette excitation fébrile que procure l’état amoureux.

Qui a les caractéristiques des deux sexes. C’est dans le Banquet que Platon énonce le mythe de l’androgynie primitive et sa théorie de l’amour. Selon celle-ci, chacun d’entre nous est la recherche de sa moitié, afin de reconstituer l’androgynie primitive.

L’art de séduire s’apprend. En prenant conscience en vous, et en décodant les comportements (et notamment le langage corporel de l’autre) vous aurez toutes les cartes en main pour maîtriser les règles de la séduction.

Sachez identifier vos points forts… et vous servir adroitement de votre capital. Une personne qui a conscience de ses atouts inspire d’emblée confiance et sympathie. De là naît la séduction. Or, trop de personnes sous-estiment ces ressources. En apprenant à maîtriser les techniques de séduction, vous réaliserez ainsi pleinement un potentiel jusque-là peu ou mal exploité.

Lien d’affection qui unit deux personnes.

Lorsque nous nous lançons dans une nouvelle histoire, il est important de commencer par déterminer ce que nous attendons de l’autre et d’une relation de couple. Nos attentes amoureuses sont diverses, celles-ci dépendent de notre éducation, de nos croyances, de nos modèles familiaux, sociaux, etc. Pour être heureux à deux et établir une relation harmonieuse, il est important que les partenaires aient les mêmes attentes, ou du moins des attentes compatibles, comme par exemple : fonder une famille.

Aspirations que nous avons tous, comme fonder une famille, trouver un bonheur affectif…
Ce sont ces attentes qui expliquent la plupart de nos choix, de nos actes, etc. Et, si beaucoup d’histoires d’amour finissent par une rupture, c’est que les choix de vie des deux partenaires ne sont pas forcément en accord.

Si beaucoup de relations échouent, c’est souvent parce que l’un des partenaires se fait une fausse image de l’autre et/ou place en lui des attentes démesurées. Or, cette quête d’un amour idéal mais fictif peut les faire passer à côté d’une relation bien réelle, qui pourrait leur faire du bien. Beaucoup de femmes rêvent leur vie au lieu de la vivre. Et, si vos attentes sont souvent déçues, c’est peut-être parce que vous placez la barre trop haut, que vous avez une image idéalisée de votre amoureux(se), et de l’amour en général. Or l’amour n’est pas un conte de fée… Affranchissez-vous du mythe de l’amour parfait et fusionnel pour entrer dans la réalité qui a beaucoup plus à offrir.

C’est sûr, on est avant tout attiré — ou repoussé — par l’apparence physique d’une personne et par ce qu’elle dégage. Qu’on le veuille ou non, personne ne peut se soustraire à la fameuse « première impression » qui fait que l’on se sent immédiatement attiré par telle ou telle personne. De là naît l’amour. Cependant, cette attirance première n’est pas une condition suffisante pour construire une relation de couple équilibrée et épanouissante.

Si l’attraction est universelle, elle n’est pas que physique entre hommes et femmes. Lors de cette phase préliminaire de séduction, les deux personnes se cherchent, se testent. Dans une rencontre amoureuse, les signes ne trompent pas : léger malaise, gestes maladroits, nervosité.

Caractère de ce qui est sincère, vrai, honnête.

On parle d’aventure extraconjugale, d’intrigue amoureuse, ou encore de liaison, quand une personne mariée (ou en couple) entretient une relation amoureuse parallèle. Celle-ci peut être brève ou suivie. Si l’infidélité est souvent le symptôme d’une insatisfaction dans le couple, d’autres personnes – pourtant heureuses en ménage – ne peuvent s’en empêcher. Cela relève alors d’un besoin de séduire et de se rassurer, voire d’échapper à la routine.

Le beau parleur est un homme hâbleur, brillant, éloquent qui séduit les femmes par des discours manipulateurs. Le beau parleur promet monts et merveilles mais ne fait pas toujours ce qu’il dit. Méfiez-vous de ce type d’hommes, peu fiable par nature. Véritable Don Juan, vous avez intérêt à le fuir si vous désirez construire une relation sérieuse.

Situation agréable du corps ou de l’esprit. Etat de plénitude, de sérénité.

Est considéré comme un bon parti, un homme ou une femme au « pedigree » avantageux : bonne famille, emploi rémunérateur et valorisant… Si vous espérez mettre le grapin sur un de ces célibataires convoités, n’oubliez pas qu’on ne sélectionne pas l’homme ou la femme de sa vie sur un CV. La rencontre amoureuse n’est pas un entretien d’embauche

Ce séducteur a une spécialité : briser les cœurs, et provoquer les pleurs. Don Juan dans l’âme, il aime séduire mais n’est pas prêt à s’engager. Ce célibataire endurci n’a pas l’intention de se ranger… Il vit sa vie amoureuse comme une chasse perpétuelle, toujours en quête de nouvelles femmes à conquérir.

La business woman est l’amazone des temps modernes. Indépendante, brillante, working girl accomplie, la business woman est énergique, intelligente et spirituelle. Pourtant nombreuses sont ces femmes à mieux réussir leur vie professionnelle que leur vie privée. Ces célibataires ont tout pour plaire… et pourtant elles font peur aux hommes.

Moment pénible ou critique, épreuve. Tous les couples connaissent des difficultés. Et, si elles sont pénibles à vivre, ces épreuves peuvent être révélatrices et déboucher sur du positif.

Ensemble des ressources de votre personnalité à cultiver.

Désigne le fait de ne pas être marié. Après avoir longtemps impliqué une vie solitaire et chaste, à l’instar des moines et des prêtres, le célibat désigne aujourd’hui de nombreuses formes d’état civil. Plus généralement, le célibat qualifie une personne qui ne vit pas en couple. Choix de vie ou, au contraire, état imposé, le célibat revêt plusieurs cas de figure.

• Le célibat provisoire des jeunes qui retardent le moment de se mettre en couple.
• Le célibat transitoire : on alterne des périodes de vie à deux et de solitude. Ainsi, nombre de célibataires, au sens large, ont connu la vie à deux et n’ont pas envie de la retrouver dans l’immédiat. Ils cherchent à profiter un certain temps de leur liberté retrouvée.
• Le célibat définitif. Ce sont les “solo” : les célibataires, les veufs, les divorcés vivant seuls ou avec leurs enfants. Le phénomène nouveau est sans doute l’extension du célibat transitoire, dû à la fragilité du couple aujourd’hui. (Histoire du célibat et des célibataires de Jean-Claude Bologne)

Manière d’obtenir quelque chose de quelqu’un en exerçant sur lui une pression psychologique.

Le chantage affectif est une manœuvre destinée à profiter des faiblesses ou de la sensibilité de quelqu’un pour parvenir à des fins personnelles. Cela consiste à inspirer à cette personne un sentiment de culpabilité. Le chantage affectif peut provenir de la jalousie, de la dépendance excessive, ou du désir d’obtenir du partenaire plus d’attention et d’affection, ou même de modifier d’une manière ou d’une autre le comportement de celui-ci. Quand un partenaire cède aux exigences de l’autre parce que celui-ci lui a fait éprouver un sentiment de culpabilité ou de la pitié, l’harmonie du couple peut se trouver en danger.

Personne qui aime séduire, plaire.

La communication est l’une des clés de l’équilibre et de l’harmonie dans un couple. Communiquer dans son couple, cela s’apprend. Parmi les règles de base : l’attention à l’autre, le choix du moment, le respect du point de vue de votre partenaire, réfléchir ensemble, savoir négocier, etc. Trop souvent pourtant, la communication est faussée par la peur des conflits. Aussi certaines personnes préfèrent éviter les crises en jouant la stratégie du déni. Mais faire l’autruche, étouffer les problèmes, cela ne les résout en rien, au contraire.

Conception ludique de l’amour comme un défi, où chacun des deux partenaires cherche à prendre le dessus sur l’autre, à le dominer, à lui imposer ses volontés.

Fait d’être à l’écoute de l’autre. La compréhension est le gage de la réussite d’un couple. En effet, être deux, c’est être capable de se mettre à la place de l’autre, d’envisager les choses selon son point de vue. Il existe des techniques pour améliorer la compréhension dans le couple.

Sentiment de sécurité, de crédit envers son partenaire. La confiance dans le couple se construit peu à peu lorsque les conjoints font preuve de compréhension et d’écoute mutuelles.

Il n’y a pas de vie à deux sans contrainte. La vie de couple est faite de compromis, de négociations. Cependant, ces contraintes ne doivent pas être pensées comme exclusivement négatives, limitatives de votre liberté.

Tomber amoureux demande que l’on soit prêt à se laisser aller, à perdre la maîtrise de soi, de ses sentiments… or certaines personnes – habituées à tout contrôler – par exemple dans leur vie professionnelle ont du mal à changer de comportement dans leur mode opérationnel. Certaines paniquent à l’idée de perdre le contrôle. Or, c’est ce flou, cette perte de contrôle qui rend la rencontre excitante. Si vous êtes une femme, ce contrôle de soi peut être ressenti par votre partenaire comme un besoin de domination… ce qui peut ne pas lui plaire…

C’est une aventure qui met en scène deux polarités : le féminin et le masculin. Le couple est constitué de deux personnes différentes qui cherchent à ne faire qu’un. A partir de cette tendance générale, un subtil équilibre entre les moments d’unités du « nous » fusionnel et ceux d’indépendance et d’expression individuelle fait que chaque couple est unique.

Fait de porter un regard négatif sur l’autre, ses actions, etc.

On parle de déception ou de désillusion amoureuse lorsque, dans une relation amoureuse, après la phase de cristallisation et d’idéalisation de l’autre, vient le moment de la démystification. Et si beaucoup de relations échouent à la suite d’une telle déception, c’est sans doute parce que vous vous êtes leurré au départ sur la réalité de cette relation ou de votre partenaire. Idéaliser l’autre ne peut conduire qu’à une impasse et à des déceptions inéluctables. Continuez de croire en l’amour, mais ne confondez pas rêve et réalité.

Certains hommes (mais aussi des femmes) ont besoin de défi pour tomber amoureux. Si la « proie » leur est acquise, elle perd immédiatement de son attrait. Ils aiment conquérir, séduire car ils éprouvent ainsi le sentiment de leur propre valeur. Ils sont mus par l’amour d’eux-mêmes et ne cherchent pas à connaître l’autre. En cherchant à être aimer, ils cherchent en fait leur propre glorification par le truchement du regard de l’autre.

Il n’y a pas d’amour, il n’y a que des preuves d’amour, dit l’adage populaire. Echanger des marques d’amour est important dans un couple. Celles-ci peuvent être verbales, physiques, etc. Afin de mieux connaître vos désirs réciproques en termes de démonstration d’amour, parlez-en avec votre conjoint. Y a-t-il adéquation entre ce que vous donnez et ce que vous recevez ? Ces échanges de démonstrations d’amour vous conviennent-ils à tous les deux ? En effet avoir envie de faire plaisir à l’autre compte autant que la recherche de son propre plaisir. Ce besoin affectif apporte des preuves concrètes du lien qui vous unit, des sentiments que chacun porte à l’autre. « Les mots sont seuls insuffisants, faire est plus important. » (Sylvie Tenenbaum, Bien vivre sa vie de couple)

Cessation de l’amour, refroidissement des sentiments amoureux qui unissaient deux personnes.

Le désir est une tension vers quelque chose que l’on imagine comme bon ou agréable. Le désir est la conscience d’une absence, ressentie comme une privation de plénitude. En ce sens, le désir est donc source de souffrance, de frustration. Le désir est une force positive motrice puisqu’il nous pousse vers ce qu’on n’a pas, et dont on espère une satisfaction. Cependant, à la différence du besoin, le désir est impossible à combler. Alors que le besoin s’abolit dans la satisfaction, le désir ne peut jamais être satisfait.

Ne pas confondre désir physique et état amoureux. Le désir physique et sexuel trouve son accomplissement dans la jouissance, l’orgasme. En ce sens, il apporte une grande satisfaction. Mais à confondre les deux, vous risquez d’être cruellement déçu. Pour que l’attraction initiale dépasse la satisfaction immédiate des sens, prenez le temps de connaître l’autre, de vous attacher à lui. Sans cet effort de recherche d’un épanouissement mutuel, la relation risque de s’étioler lorsque les premiers émois physiques deviendront moins forts.

Trouver le courage de rebondir après une rupture, de panser ses blessures, d’aller de l’avant… C’est un chemin semé d’embûches avant de parvenir à se reconstruire. Avant tout, il faut accepter la réalité, renoncer définitivement à la relation « défunte ». N’ayez pas peur d’exprimer votre peine, donnez-vous le droit de pleurer. Exprimer librement sa douleur permet de la purger. Un chagrin retenu aurait pour conséquence d’entraîner des difficultés au moment de s’ouvrir à une autre personne et commencer une nouvelle relation. Enfin, pour tourner la page, soyez disponible pour d’autres personnes, c’est une phase essentielle de la reconstruction qui transformera cette rupture en une étape vers autre chose.

Respect que l’on doit aux autres comme à soi-même. Le fait de traiter l’autre comme un sujet, et non comme un objet.

Personnage de la pièce éponyme de Molière. Désigne un séducteur, un libertin, un esprit libre avide de conquêtes féminines. Représente une catégorie d’hommes, incapables de s’engager dans une relation de couple exclusive. Le Dom Juan papillonne, séduit puis néglige celles qu’il a séduites, les laissant dans un cruel désarroi.

Le fait d’entretenir deux relations parallèles, par exemple avec son mari et son amant. A long terme, il paraît quasiment impossible de mener une double vie. Ce choix est nécessairement source de frustrations et de mensonges.

Impression de souffrance, état pénible produit par un mal physique ou psychologique.

Le doute est une interrogation. Il peut être le pressentiment, l’impression d’une réalité différente. Il s’oppose à la certitude, notion de ce qui est sûr et qui n’est pas discutable.

Les hommes ont historiquement le monopole en matière de séduction. Ce sont eux qui prennent l’initiative, font « les travaux d’approche ». Pourtant de plus en plus, depuis une trentaine d’années, les femmes n’hésitent plus à faire le premier pas… ce qui peut parfois déstabiliser ces messieurs. Et, si certain(e)s n’osent pas, par timidité ou par peur d’être éconduit(e)s, il existe des « trucs » pour se mettre à la drague et devenir un dragueur/une dragueuse à la fois assumé(e) et subtile !

Dans une relation, il est important d’apporter des marques d’attention à l’autre : des gestes de tendresse, mais aussi des compliments. En effet, l’autre a besoin de preuves d’amour, d’attachements, que vous rappeliez sans cesse combien vous l’aimez, lui êtes attaché, etc. Cependant, cela ne signifie pas porter l’autre sur un piédestal et lui dire qu’il/elle est le plus beau/la plus belle…

Si beaucoup de relations finissent par une rupture, c’est en partie à cause de conceptions romanesques et fictives de l’amour qui nous ont façonnés. Or, cette quête de l’amour total, absolu ne peut conduire qu’à un échec. Car elle engendre nécessairement des frustrations. Ne perdez pas espoir en amour mais commencez par identifier vos attentes avant de vous lancer tête baissée dans une nouvelle histoire.

Etre à l’écoute : capacité d’être attentif aux besoins de l’autre, à ses sentiments, etc.
Savoir écoute n’est pas facile et demande de savoir se mettre de côté pour un instant.

Concentration des forces morales ou physiques en vue d’atteindre un but.

"Moi, je" en latin. Avoir un ego surdimensionné signifie faire preuve de péché d’orgueil, placer le Moi au centre du monde.

Consiste à concevoir le monde que de son seul point de vue. Tendance à ramener tout à soi, à se sentir le centre du monde.

Selon la théorie des émotions de base, il existe 6 émotions fondamentales : joie, tristesse, dégoût, peur, colère, surprise. Ce sont elles qui nous meuvent, expliquent nos comportements, nos actions. L’émotion est un stimulus puissant… la passion en est souvent l’un des plus puissants. Les émotions agissent sur nos comportements quotidiens, sur nos choix et nos perceptions.

Attitude qui revient à s’investir dans une activité : vie de la cité (engagement politique), dans une relation de couple (engagement amoureux), etc. La littérature et le cinéma ont mis en relief la difficulté des jeunes hommes d’aujourd’hui à s’engager, à prendre leurs responsabilités, affolés à l’idée de se faire passer la corde au cou, de devenir père.

Passés les premiers temps de l’amour passion (3 ans environ selon les biologistes), s’installe une autre phase de l’amour. Pour certains, ce déclin de l’amour passion est synonyme de routine, de quotidien, d’ennui. Pourtant, à condition de faire des efforts en faveur d’une évolution de la relation vers une relation plus mature, plus profonde, le quotidien tant redouté n’est pas forcément ennuyeux. Bien au contraire !

Juste mesure, absence d’excès. Dans un couple, on parle d’équilibre lorsque les partenaires vivent une relation harmonieuse. A la différence des couples fusionnels ou affectivement dépendants, dans un couple équilibré, chacun respecte l’autonomie et les choix de l’autre. Condition de la stabilité, de la sérénité et donc de la pérennité d’un couple.

"L’art d’aimer, c’est d’abord s’aimer soi-même" (Sylvie Tenenbaum). Il est impossible d’aimer bien l’autre si on ne commence pas par s’aimer soi-même, s’aimer tel que l’on est. Si je m’aime, alors je peux être aimable et aimée. L’estime de soi commence par la connaissance de soi, de ses atouts. Pour attirer le regard des autres, portez un regard bienveillant et positif sur vous-même. S’aimer soi-même est un grand pas vers « être aimé ».

Etat affectif et psychologique agité. L’état amoureux se caractérise par un mélange d’euphorie, d’hypersensibilité, d’excitation. Comme l’explique Lucy Vincent, neurobiologiste, cet état second s’explique par la libération d’endorphines, la « drogue » du plaisir.

Désigne la rencontre amoureuse, ce moment de flou, cet espace psychologique où tout est possible. C’est le moment de séduction entre les partenaires où chacun s’interroge et se demande s’il a envie d’aller plus loin.

Ce trait de caractère concerne en majorité les femmes… supposées vouloir tout, et rêver au prince charmant, à l’amour avec un grand A. Et parce que leurs attentes sont irréalistes, et qu’elles ont tendance à vivre dans un conte de fées, beaucoup de celles-ci sont condamnées à aller de déception en déception. En effet, la réalité d’un couple, avec ses aléas, ses crises ne peut jamais se superposer parfaitement à l’image idéalisée mais fictive de l’amour absolu.

« Chéri, laisse-moi respirer »… cette phrase est banale et pourtant révélatrice d’une des dérives des couples trop fusionnels. Dans un couple, être deux ne signifie pas être collé l’un à l’autre. Aimer, c’est surtout respecter l’autonomie de l’autre, le laisser être lui-même sans chercher à pénétrer son territoire. Pour qu’un couple dure, il est important que chacun des partenaires ne sacrifie pas son identité propre.

L’évitement est un comportement de défense mis en place pour ne pas se trouver confronté avec une situation redoutée. On retrouve ce comportement chez les personnes souffrant de phobies ou de troubles obsessionnels compulsifs. En évitant de se confronter à sa peur, la personne se "protège" de réactions d’angoisse majeure. Mais, plus la personne évite sa peur, plus elle l’aggrave. En effet, son comportement d’évitement lui confirme, à chaque fois, que l’angoisse est moindre en fuyant la situation qu’en l’affrontant. À terme, la personne a de moins en moins la possibilité de réagir autrement que par ses stratégies d’évitement.

Ancien conjoint, mari/épouse. Avant d’entamer une nouvelle histoire, il est indispensable d’avoir fait le deuil de la relation défunte, au risque de vivre avec les fantômes du passé.

Scénario imaginaire, fictif, figurant la réalisation d’un désir.

La féminité caractérise d’abord la femme en tant qu’être biologique. Elle qualifie ensuite la femme en tant que genre sexuel (différenciation liée aux aspects de la condition féminine : psychologie de la jeune fille, maternité).
La féminité peut, selon le point de vue, rassembler un ensemble de traits caractéristiques symboliques : pudeur, prudence, douceur, etc., mais avec souvent des qualités contraires : audace, volonté de séduire, cruauté, etc. qui font souvent associer à la féminité l’idée de contradiction.
Comme la virilité, la féminité a ses défauts conçus comme des exagérations des qualités : la timidité ou faiblesse de caractère qui peut dans certains cas conduire à la rancune et à la méchanceté (la vengeance féminine peut être perçue comme plus terrible que la vengeance de l’homme), l’inconstance (dans le comportement, les sentiments et les pensées), la vanité féminine de plaire, la superficialité…

Si le pouvoir est un atout de séduction chez les hommes, qu’en est-il chez les femmes ? Les femmes de pouvoir peuvent faire peur… car les hommes ont besoin d’être admirés, aimés mais craignent d’être dominés. Et ils peuvent avoir peur de vivre dans l’ombre de leur compagne.

Constance dans les affections, les sentiments ; le fait d’être fidèle en amour ; le fait de ne pas manquer à, de ne pas trahir (Définition extraite du Robert 2007). Paule Salomon, philosophe et thérapeute, parle de polyfidélité ou fidélité à deux amours dans son livre intitulé Bienheureuse infidélité. Certaines personnes (en plus grand nombre qu’on le pense) vivraient très bien de cette façon, en affirmant leurs amours au grand jour. L’absence d’hypocrisie et de culpabilité permettrait à ces protagonistes de rester vivants et de respecter leur besoin d’espace.
Dans le cas contraire, c’est un adultère qui est commis. Et quand survient l’adultère, le lien de confiance se brise et la culpabilité mine le partenaire fautif. C’est pourquoi Aldo Naouri, pédiatre, s’oppose à la divulgation de l’adultère. Ses quarante années de pratique de la pédiatrie lui ont permis d’observer les résultats de la divulgation d’un adultère (chez ses patients devenus parents et revenus le consulter). Il constate que si l’un des partenaires d’un couple commet un faux pas, le divulguer fera plus de mal que de bien. Il vaut mieux conserver le secret et préserver le couple.
Selon le psychologue Jean Garneau, dans La lettre du Psy (volume 9, n°6), il existe diverses facettes à la fidélité : la fidélité sexuelle, la fidélité relationnelle et la fidélité à la promesse. (cf. , paru en juin 2005). Pour nombre de couples, la promesse de rester fidèle (comme si on voulait spontanément ne pas l’être) assurerait le succès de leur relation.

Etat d’une personne n’ayant pas pu satisfaire un désir et l’ayant refoulé. Source de remords, de regrets.

Un couple fusionnel désigne un couple où chacun des partenaires se pense comme la moitié de l’autre, dépendant de son partenaire. Le risque de la fusion dans le couple ? Elle n’est pas dangereuse tant qu’elle ne met pas en péril l’identité de chacun. C’est un risque latent si l’on n’est pas suffisamment bien avec soi-même. Aucun des deux ne doit se sentir menacé d’être avec l’autre. Le refus de certaines personnes de se laisser aller à la fusion amoureuse est généralement justifié par la crainte de se perdre soi-même dans la relation. S’épanouir dans la fusion c’est avoir la conviction de pouvoir en sortir sans éprouver de frustration ou sans avoir le sentiment que cet abandon affectif a également été un abandon de soi-même. Fusionner ne doit pas être synonyme de perte d’identité.

Caractère d’une personne dévouée, désintéressée.

Il existe différentes formes de harcèlement.

• moral : les juristes définissent le harcèlement moral comme un ensemble de conduites et de pratiques qui se caractérisent par la systématisation, la durée et la répétition d’atteintes à la personne ou à la personnalité, par tous les moyens, infligeant ainsi, consciemment ou inconsciemment, une souffrance intense afin de nuire, d’éliminer, voire de détruire.
• sexuel : fait de faire des avances répétée à une personne, jusqu’à la contraindre à avoir des relations sexuelles avec soi, en employant la menace si celle-ci refuse de céder à ses avances.

Le pouvoir est aphrodisiaque, dit le dicton. Les hommes de pouvoir exercent une certaine séduction sur les femmes. Leurs atouts : le charisme, le sens des responsabilités, une belle situation professionnelle… Pourtant, il n’est pas facile de vivre avec un homme de pouvoir : peur de ne pas être à la hauteur, etc.

L’homme moderne désigne un type d’homme qui a parfaitement intégré et accepté les désirs de la femme d’aujourd’hui, indépendante, féminine… Il est pour le partage égalitaire des tâches ménagères, l’accès des femmes à des postes à responsabilités… A l’opposé du macho ou du mâle traditionnel, l’homme moderne accepte sa part de féminité et de fragilité. D’autre part, il s’investit davantage qu’autrefois dans l’éducation des enfants, la vie de famille.

Conception romantique de l’amour qui nous fait rechercher l’être parfait, notre « moitié » selon le mythe de l’androgynie primitive développée par Platon dans Le Banquet. Cependant, cet idéal risque bien de n’être qu’une « idée », quelque chose qui n’existe que dans les rêves, et pas dans la réalité.

« L’amour rend aveugle ». Synonyme de mystification amoureuse. Stendhal théorisa ce concept à travers la théorie de la cristallisation dans son livre De l’amour. Phase de l’état amoureux où la personne éprise a une vision magnifiée et donc fictive de l’objet de son amour.

Une idylle est un amour tendre et naïf vécu affectivement par deux êtres dans la fraîcheur d’un sentiment idéalisé. Dans le domaine de l’utopie, l’idylle est une relation rêvée dans un climat idéal de bonne foi et de bonne entente.

Une illusion est une perception déformée d’un sens. Chacun des sens humains peut être trompé par une illusion, mais les illusions visuelles sont les plus connues. Certaines illusions sont subjectives ; des personnes différentes peuvent les percevoir différemment, ou pas du tout. En dehors des illusions perceptives, il y a aussi les illusions auto-entretenues par les êtres humains qui apprécient parfois de croire en des affirmations qu’un examen rationnel leur ferait rejeter.

Peur de l’engagement, des responsabilités en général. Dans la plupart des cas, les hommes sont plus immatures que les femmes. Ils ne savent pas exactement ce qu’ils veulent et ont peur de s’enfermer dans une relation à deux. Peur de l’engagement, de la perte de liberté sont ainsi souvent liés.

Etat de celui qui s’interroge sur l’état de sa relation, de ses sentiments envers l’autre. Et si ces questions sont normales, notamment au début d’une relation, tâchez de déterminer d’où viennent ces doutes, s’ils sont suscités par le comportement de votre partenaire, ou si vous vous fabriquez ces doutes, ces interrogations vous-même.

Etat de tension suscité par une absence de dialogue dans le couple. De ce manque d’échanges naissent des malentendus, et une fêlure dans la relation.

Fait de ne pas dépendre matériellement, affectivement, psychologiquement d’une autre personne.

Théorie qui affirme la prééminence d’un sexe sur l’autre. Historiquement, l’homme est considéré comme le sexe fort. Selon cette pensée, la femme est perçue comme dépendante, soumise, inférieure à l’homme. S’accompagne d’un mépris, d’un manque de respect entre les femmes en général.

On parle d’inégalité lorsque l’un exerce une domination sur l’autre, ce qui instaure un rapport de force entre les partenaires. Or, pour qu’un couple marche, le mode de communication doit échapper au rapport de force mais pas à la complicité.

Comportement qui consiste à chercher à dominer l’autre en le traitant comme un enfant, une personne « mineure » incapable de faire ses propres choix en raison.

Adultère, fait de tromper son conjoint avec une autre personne. Biologiquement, nous ne sommes pas faits pour être fidèles, cependant les codes sociaux et notre besoin de sécurité nous poussent à rester auprès d’un seul partenaire. Cependant, certains/certaines ont du mal à résister à la tentation. L’infidélité peut être pulsionnelle ou réfléchie. Quoi qu’il en soit, elle constitue une épreuve pour un couple et parfois une cause de rupture. L’infidélité est perçue comme une trahison par la personne bafouée, qui se sent flouée, salie, meurtrie. Quoi qu’il en soit, une infidélité avérée et reconnue est l’occasion de vous interroger sur vos attentes et l’avenir de votre couple.

Manque de reconnaissance

Action de celui qui entame une action, une entreprise. Tempérament dynamique, entreprenant.

Est instable ce qui est précaire, variable, incertain. En amour, c’est le fait d’être incapable de construire une relation sur la durée, d’agir par coups de cœur, de ne pas parvenir à se fixer.

Pulsion naturelle qui nous pousse à protéger, voire surprotéger l’autre. Si cette attitude est bonne au départ, comme toute attitude excessive, elle a ses revers. En protégeant l’autre, vous le maintenez dans un état infantile et dépendant. Qui plus est, les raisons qui vous poussent à protéger l’autre ne sont pas forcément altruistes. Peut-être cherchez-vous à dominer l’autre, à le maintenir sous votre coupe ?

Étymologiquement, le terme d’introspection vient du latin « introspectus » action de regarder à l’intérieur. En général, elle est le fait, pour une conscience, de s’observer elle-même. En psychologie, l’introspection est une méthode d’observation et d’analyse de soi en vue d’étudier sa propre personne (psychologie introspective) et acquérir une connaissance de soi ou bien en vue de connaître l’esprit humain en général.

Territoire personnel caché, que l’on garde pour soi, que l’on n’a pas envie de partager avec d’autres. Ce peut être des souvenirs, des pensées. Et, si le dialogue est l’une des clés de la réussite d’un couple, cela n’empêche pas que chacun garde ses petits secrets. La transparence absolue n’est pas forcément souhaitable, notamment s’il s’agit de ne pas faire souffrir l’autre inutilement.

Expression magique dans toutes les langues, expression de la déclaration d’amour, d’un amour qui se dit au grand jour. Plus qu’une parole, dire « je t’aime » est un acte fort dans une relation amoureuse

Rapport de séduction, de charme sur un mode ludique, divertissant. Il ne s’agit pas de construire une relation mais plutôt d’amusement, de séduire pour séduire.

Perte de contrôle, renoncement à la maîtrise de soi et de la situation. Condition nécessaire de tout processus de séduction. Or, certaines personnes – notamment les gens habitués à exercer de fortes responsabilités professionnelles – ont du mal à accepter ce « lâcher prise », qu’ils perçoivent comme de la faiblesse. Obsédés par l’idée d’être à la hauteur, d’assurer sur tous les terrains, ils ont du mal à accepter l’idée que l’amour répond à d’autres règles.

Union d’amour. On parle de liaison extraconjugale dans le cas d’une relation amoureuse adultérine.

Etat d’une personne dégagée de toute contrainte. Qui agit selon son propre libre-arbitre, selon des valeurs qu’il s’est donné.

Le macho a des conceptions conservatrices quant au statut de la femme, à la vision du couple. Il a tendance à penser que la place des femmes est à la cuisine et que c’est à l’homme de faire « bouillir la marmite ». Le macho abhorre les féministes et autres femmes « libérées ».

Synonyme de contrôle de soi. Comportement qui empêche un individu de lâcher prise, de se laisser aller. Si la maîtrise, la tempérance est une qualité en soi, dans le cadre d’une rencontre amoureuse, la maîtrise de soi est un handicap. En effet, la séduction entre deux personnes n’est possible quand lorsque les deux personnes laissent la place à un flou affectif.

Dans les relations humaines, la manipulation est une pratique visant à agir sur la volonté ou le libre arbitre d’une autre personne dans le but d’obtenir de celle-ci quelque chose.

Fait d’agir sur la volonté ou le libre-arbitre d’une personne de façon à fausser son jugement ou ses actes.

Union légale de l’homme et de la femme. L’un des sept sacrements de l’Eglise.

Geste tendre envers son conjoint qui exprime son attachement, sa tendresse envers lui.
Contrairement à ce que peuvent penser certaines personnes, une marque d’attention n’est pas forcément matérielle, comme un cadeau.

Les hommes ont changé. Depuis une quarantaine d’année, et la libération de la femme, ils ont du s’adapter à la femme moderne, indépendante, active, épanouie… De fait, les valeurs masculines traditionnelles (la force, le courage, la bravoure…) ont du s’adapter à l’évolution des mœurs, et se transformer pour rentrer dans la modernité des couples d’aujourd’hui. Cependant, certains hommes ont du mal à accepter ces bouleversements et éprouvent des difficultés à affirmer leur identité masculine dans une société qui fait la promotion des valeurs féminines, aux dépens des valeurs masculines.

Caractère de l’homme, de ce qui est masculin. S’oppose à la féminité. Symboliquement, la masculinité regroupe un certain nombre de valeurs censées être spécifiquement propres à l’homme. Et, si les femmes et les hommes sont différents, reconnaître la différence des sexes n’empêche pas leur compréhension mutuelle.

Le métrosexuel est un homme urbain, de n’importe quelle orientation sexuelle, ayant un sens développé de l’esthétique, qui dépense énormément de temps et d’argent dans son apparence et son style de vie. On utilise ce terme pour qualifier des personnes qui font très attention à elles, prennent soin de leur corps, de leur alimentation, etc. Ce qualificatif est donné à de nombreuses personnalités telles que David Beckham, Robbie Williams ou encore Frédéric Michalak.

La misogynie est un sentiment d’hostilité, de dédain qu’éprouvent certains individus à l’égard des femmes. La plupart du temps les misogynes sont des hommes, mais une femme peut aussi être misogyne. Il s’agit de l’une des deux formes de sexisme. La forme opposée est la misandrie.

Fait pour un individu d’avoir un seul conjoint. S’oppose à la polygamie autorisée dans certains pays, mais pas en France et la plupart des pays occidentaux.

Fait de ne pas se dévoiler, de laisser planer un voile. C’est dans cet espace flou, cet interstice psychologique que la séduction opère et que naît l’état amoureux. En effet, le mystère (chez une femme notamment) suscite la curiosité, et donc l’attirance de son partenaire masculin. Mesdames, lors d’une rencontre amoureuse, sachez cultiver le mystère pour éveiller l’intérêt de votre partenaire.

En psychologie, une obsession est un symptôme se traduisant par une idée ou un sentiment qui s’impose à la conscience du sujet qui le ressent comme contraignant et absurde, mais ne parvient pas à le chasser malgré ses efforts.

Capacité d’écoute et de confiance envers l’autre. Aptitude à se livrer sans retenue. Confier ses inquiétudes, ses doutes demande de la confiance et du respect entre les partenaires et de la sincérité de la part de celui/celle qui fend l’armure.

Fait de mettre des ressources en commun, de ne pas garder quelque chose pour soi.

« Ce fut comme une apparition » écrit Flaubert. La passion vous tombe dessus, à l’improviste. On ne choisit pas de tomber passionnément amoureux. Si la passion est excitante, incroyablement vivante et exaltante, la passion peut aussi être destructrice et causer de la souffrance. Parce qu’elle ne dure pas, la passion suscite forcément des frustrations. A la différence de l’amour, la passion ne se construit pas dans la durée. Parce que la passion est exclusive, dévorante, elle tend à se gâter en une relation de dépendance à l’autre.

Fait pour un individu d’avoir plusieurs conjoints.

La distance dans un couple n’est pas toujours un mal. Dans le cas d’un couple fusionnel, où l’attachement des partenaires tend à la dépendance, cela permet à chacun de recouvrir une autonomie nécessaire à son épanouissement personnel. Toutefois, lorsque votre conjoint vous annonce qu’il veut prendre ses distances, c’est souvent le signe d’une crise dans un couple. Cette pause est parfois l’étape vers une séparation définitive. Mais cette étape peut également permettre à chacun de faire le point sur ses attentes, ses manques et donc d’enrichir la communication dans un couple.

Action de provoquer. La provocation peut être un atout séduction, à condition toutefois d’être subtile. En effet, certains hommes fuient les femmes qu’ils jugent trop directes ou trop entreprenantes.

Fait de rechercher un idéal. Ainsi, beaucoup de femmes influencées par les mythes romanesque et romantiques comme celui du Prince Charmant, aspirent à un amour, fusionnel, parfait, sans nuage… Si cet idéal est beau, il se heurte pourtant à la réalité.

Rétablissement de l’entente entre des personnes fâchées.

Après une rupture, une blessure d’amour, désigne le fait de faire le deuil d’une histoire et de passer à autre chose. Exige un travail sur soi afin de panser ses blessures et aller de l’avant.

A la différence d’une aventure sans lendemain, la relation construite est inscrite dans la durée. Pour qu’une telle relation marche, l’attrait physique ne suffit pas. Aussi est-il important de connaître son partenaire afin de vérifier si vos attentes, vos croyances sont compatibles et si cette histoire naissante a des chances de marcher. Et si l’amour naît de façon soudaine, un couple a besoin de temps pour se construire, à force d’efforts et d’étapes dépassées.

Relation amoureuse, vie à deux. Un couple, ce n’est pas l’addition de deux individualités, mais un projet de vie commun.

Relation intense où les deux amoureux ne supportent pas d’être séparés, ont besoin de se parler, se téléphoner, etc. Et si on peut trouver charmant cet attachement entre deux personnes, il faut quand même noter que la fusion peut être néfaste car étouffante. En effet, pour grandir, un couple et ses individus qui le composent ont besoin de se nourrir de l’extérieur. La fusion peut être aliénante donc dangereuse pour le couple.

Relation qui s’inscrit dans le temps, qui se nourrit de projets d’avenir en commun. Et si la plupart des hommes et des femmes aspirent à vivre une relation sérieuse, certains conçoivent les rencontres comme des divertissements sans lendemain.

Réprobations, litanies de griefs… Lors d’une crise, ou d’une scène de ménage, les partenaires ont tendance, dans un moment de colère, à ne plus contrôler leurs paroles et à déverser des torrents de reproches. Veillez cependant à ce que les mots ne dépassent pas votre pensée car les cicatrices ne sont pas anodines. Aussi, tentez de rester dans les limites d’un « pacte d’agression mesuré » afin de ne pas blesser l’autre et mettre votre couple en péril.

Fait de se soumettre, d’accepter une situation telle qu’elle est, sans chercher à la faire changer conformément à ses désirs.

Attitude qui consiste à ne pas porter atteinte à autrui, à l’accepter tel qu’il est, avec ses différences.

Fait de se souvenir d’une offense, d’un acte pénible accompagné de la volonté farouche de se venger.

Conception sentimentale de l’amour. C’est au XIXème qu’est né le mouvement romantique, représenté par Chateaubriand en littérature, Schiller en poésie. Le romantisme s’esquisse par la revendication des poètes du « je » et du « moi », qui veulent faire connaître leurs expériences personnelles et faire cesser cet aspect fictif attribué aux poèmes et aux romans. Le romantisme se caractérise par une volonté d’explorer toutes les possibilités de l’art afin d’exprimer les extases et les tourments du cœur et de l’âme : il est ainsi une réaction du sentiment contre la raison, exaltant le mystère et le fantastique et cherchant l’évasion et le ravissement dans le rêve, le morbide et le sublime, l’exotisme et le passé. Idéal ou cauchemar d’une sensibilité passionnée et mélancolique, ses valeurs esthétiques et morales, ses idées et thématiques nouvelles ne tardèrent pas à influencer d’autres domaines, en particulier la peinture et la musique. Ils exaltaient les grands sentiments, l’amour passion…
Cette conception enflammée de l’amour a profondément influencé nos croyances en matière de relations amoureuses. Attention cependant à ne pas confondre fiction et réalité ! En effet, s’il est bon de réenchanter un quotidien parfois terne pour éviter la monotonie, le syndrome de madame Bovary s’avère pernicieux !

Mettre fin à une relation n’est jamais chose facile. Avant de commettre l’irréparable, tachez de déterminer si cette brouille est passagère ou si vos désaccords sont indépassables.

Installation d’un quotidien jugé comme ennuyeux, sans surprise. Passé les premiers mois, les partenaires ont tendance à s’installer dans un train-train rassurant mais qui manque de passion. Pour sortir de cet engrenage, à vous de faire en sorte que le quotidien à deux soit une source de plaisir, de complicité, de tendresse. Il ne tient qu’à vous d’entretenir la flamme.

Fait de rompre, de mettre fin à une relation amoureuse.

L’épanouissement personnel est l’une des valeurs phares de notre société. Cette notion recouvre différentes acceptions : le fait de développer ses potentialités, de prendre soin de soi, etc. Si l’épanouissement de soi passe nécessairement par un équilibre affectif, par un épanouissement à deux, rappelons que pour être « aimable », il faut commencer par s’aimer soi-même.

Renoncement volontaire a quelque chose ou à quelqu’un. Synonyme d’abnégation, de dévouement.

Aimer est un art difficile qui s’acquiert avec l’expérience. En effet, il ne suffit pas d’aimer pour aimer bien. L’amour a tendance à être possessif, égoïste… Lorsqu’on aime, on a tendance à davantage prendre que donner.

Le séducteur est un célibataire endurci qui aime séduire pour séduire. Ce qu’il préfère dans la rencontre amoureuse ? La phase de conquête, de séduction… Mais une fois sa proie captée, il s’en désintéresse très vite et se met en chasse d’une autre cible.

Séduction vient du latin seducere signifiant "amener à l’écart pour obtenir des faveurs". L’objectif de la séduction est d’attirer l’attention d’une personne par tous les moyens possibles afin d’en prendre le contrôle émotionnel et s’assurer ainsi une source de plaisir. La séduction est un art, celui de plaire, de charmer l’autre, de l’attirer. On peut voir différentes étapes dans la séduction

1. attirer l’attention de celui ou celle à qui on cherche à plaire
2. l’échange de regards
3. la conversation

Passé ces différentes étapes vient alors le plus difficile, à savoir faire durer cette émotion, faire en sorte que le jeu de séduction ne s’estompe pas avec l’installation d’un quotidien.

Femme qui maîtrise l’art de la séduction et qui sait mettre en valeur ses attraits physiques.
Parfois, ce qualificatif revêt une signification négative, synonyme de manipulatrice, de croqueuse d’hommes. Toutefois, il est à noter que dans 50 % des cas, c’est la femme qui fait le premier pas envers l’homme. Aussi, mesdames, à condition de ne pas en faire trop, vous pouvez tout à fait prendre l’initiative.

Caractère d’une personne qui est réceptive psychologiquement, moralement, esthétiquement.

Conscience, connaissance plus ou moins claire et intuitive, perception, sensation, impression. Ce peut être une impression morale, comme un sentiment de joie, ou l’expression d’une sensibilité, d’un penchant, d’une affection, d’une passion, comme dans le cas d’un sentiment amoureux.

Caractère de ce qui est droit, franc, honnête, authentique. Ainsi, la sincérité est une sorte de transparence envers soi et les autres. C’est le fait de dire la vérité, ou du moins ce qu’on pense être la vérité. Cependant, on peut s’interroger sur les limites de la sincérité en tant que valeur : la sincérité est-elle toujours une vertu ? Dois-je être sincère, sachant que je fais souffrir l’autre en lui disant une vérité qu’il n’est peut-être pas prêt à entendre ?

Etat d’une personne seule. La solitude recouvre différents degrés : de celle du célibataire endurci qui vit seul mais est très entouré à celle de la personne isolée, y compris de sa famille et qui n’a pas de proches vers qui se tourner.

Fait de ressentir une douleur physique ou morale.

Disposition à obéir, à se plier aux exigences d’une tierce personne.

Le soutien, l’assistance mutuelle des époux fait partie des vœux que les époux s’échangent à l’occasion du mariage. En effet, former en couple implique des engagements, des responsabilités mutuelles, des devoirs… Soutenir l’autre, c’est faire preuve d’une capacité réelle d’écoute, de réconfort et de compréhension, notamment dans les moments difficiles.

Soyez vous-mêmes ! Il n’y a pas de séduction sans spontanéité. Et si certains manipulateurs usent de calculs pour séduire leur « proie », la spontanéité est l’un de vos meilleurs atouts séduction.

Lors d’une rencontre, nous avons tous tendance à être immédiatement attirés par l’apparence physique. Cependant, sous peine d’être déçu, ne vous laissez pas obnubiler par un physique avantageux, un portefeuille garni ou un carnet d’adresses bien rempli. Prenez le temps de connaître la personne afin de vérifier si vos goûts, vos projets, votre vision du monde et de la vie de couple sont compatibles avant de vous emballer.

Certains sont des experts innés dans l’art de la séduction et opèrent avec charme et naturel. D’autres, moins à l’aise, ont tendance à trop en faire. Aussi, lors d’une rencontre, évitez les poncifs du genre « vous avez les plus jolis yeux de la terre ». Forcés, les compliments perdent de leur effet, voire produisent le contraire de la réaction espérée.

Disposition à se vexer, caractère de celui qui s’offense facilement.

Syndrome qui touche les femmes (équivalent chez les hommes du syndrome de Cendrillon). Plus ou moins consciemment, les femmes ont grandi avec le mythe du prince charmant qui les emmènerait sur son cheval blanc. Mais à la différence des contes de fée où « ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants », la réalité n’est pas aussi rose. Or, à vouloir à tout prix que la réalité colle à leurs rêves de petites filles, ces femmes vont de déceptions en déceptions, incapables de trouver cet homme parfait qui collera parfaitement à leurs attentes irréalistes. Et, faute de vivre dans la réalité, elles risquent de passer à côté de relations bien réelles, celles-là…

Stratégie, moyens employés pour atteindre un objectif.

Ensemble des stratégies employées pour conquérir l’autre, le séduire…Y a-t-il des tactiques en amour ? On peut parler de tactique lorsqu’il est question de séduction, de drague… Mais une fois la relation installée, on passe à un autre plan. Et s’il n’y a pas de recettes pour faire durer son couple, il y a néanmoins un certain nombre de clés.

Fait de respecter les opinions, la liberté, l’attitude d’autrui.

Sentiment, émotion qui terrasse la personne qui l’éprouve. On parle de coup de foudre quand ce sentiment survient de façon soudaine.

Fait d’être infidèle à son partenaire. C’est une effraction au code du couple. Découvrir l’infidélité de son partenaire est toujours une souffrance pour celui qui est trompé, « cocu » selon le terme populaire. Il se sent trahi, ressent de la peine, de la colère, est submergé par un torrent d’émotions contradictoires.

Synonyme de trahison. Dans la plupart des cas, on parle d’infidélité, à savoir le fait d’entretenir une relation extraconjugale. L’infidélité est une épreuve pour un couple. Mais elle peut avoir plusieurs issues. Ne prenez donc pas de décision hâtive.

Désigne les caractéristiques physiques et morales de l’homme en tant que genre sexuel. Symboliquement, la virilité désigne un ensemble de valeurs spécifiquement masculines. Or, depuis quelques décennies, on constate une remise en cause de ces valeurs traditionnelles (courage, force physique…) au profit des valeurs féminines (tendresse, compréhension). Une telle dévalorisation fragilise l’identité masculine et ses points de repères. On parle alors de crise de la masculinité.
Ce questionnement a conduit pour un certain nombre d’hommes à des positionnements très différents entre eux :

• une crispation identitaire, par exemple dans certaines bandes d’adolescents vivant en banlieue, associant la virilité à la délinquance et à la violence, en particulier à l’encontre des jeunes filles.
• à l’émergence d’un nouveau type d’homme : les métrosexuels.

« Aucun passé ne mérite d’être revécu. », Goethe
Vivre avec son passé ne signifie pas vivre dans le passé. Si notre vécu, nos expériences, nos bonheurs et nos erreurs nous construisent, et font de nous l’homme ou la femme que nous sommes devenus, vivre dans le passé, c’est s’enchaîner à quelque chose qui n’est plus et s’empêcher d’aller de l’avant, connaître de nouveaux bonheurs.